Экскурсия по достопримечательностям моего района

[Mori-Mori-Morik]

Итак, начнем нашу экскурсию с шедевра современного искусства

Некоторые видят в нем "Сферический блин в смерче", некоторые именно так представляли второе пришествие Христа, или всплывание Ктулху. Но сам автор озаглавил сие творение


Далее концептуальная роспись ВНИМАНИЕ Художественной школы. Общий вид экспозиции:


Теперь подробнее. Так как данные творения имеют глубокий смысловой подтекст, понимание которого недоступно такому примитивному сознанию, как мое, но я, честно выполняя долг экскурсовода попробую постигнуть богатый мир настоящих художников:

1. Здесь вы можете увидеть, актуальную в год создания сей настенной живописи, иллюстрацию к песне Анастасии Прихотько "Мамо"


2. А данная картина поражает глубиной чувств и трагизмом. Она повествует о несчастной любви грузинского эмо-боя к инфузории туфельке, которая цинично игнорирует его чувства. А он продолжал смотреть на нее, и неровный серый дождь стекал по его розовой челке смешивая его чистые слезы с золотыми пузырями соплей. А ей все равно. Бездушной желтой пустышке


3. А здесь вы можете лицезреть Пушкина в тумане, своего поэтического символизма, его портретом Автор какбэ намекает на творческий подтекст своей работы, усиливая эффект желтой каймой (желтый цвет в психологии олицетворяет: Сообразительность, Оригинальность, Радость жизни). Замыкая картину гламурным небом, Художник говорит нам, что даже в гламурном тумане вы сможете найти Гения.


4. Данное произведение представляет из себя пример нео-иконописи. Здесь мы можем увидеть святой лик в вологодских кружевах, что должно заставить зрителя понять, что религия близка к народному творчеству


5.Автор следующего шедевра был не только великим художником, но и фанатом Алисы в зазеркалье. Вот лицо Алисы принесенное квадратным гиппер-туннелем зеркала следит шахматным миром Зазеркалья, ища взором Белую Королеву...


6. Это портрет Унылой Зеленой Дамы, вероятно бросившей автора работы


7. Атор данной работы очень хотел нарисовать сисьГе, но ему не разрешили и он изобразил ЩЕКИ


8. Автор данной работы твердо уверен что произошло первым Курица или яйцо, и готов отстаивать свою точку зрения на каждом заборе


На этом мы с фотоаппаратом пока заканчиваем экскурсию по родным местам. До встречи в нашем музее

@темы: буйный художнег, клинический случай

---

[Емина Тэно]

Ну не мог я не поделиться с вами это политической шайтан травой.

21.07.2010 в 16:56

Пишет  Sunny_Sky:

Ха-ха!!!!!!! И снова привет от Юли

@темы: видео, иное, синдром пейсателя, клинический случай

---

Часы.

[Dragon~fly]

Разбирая свои архивы скачанной отовсюду с целью поржать ахинеи, я нашёл потрясающий образец ебилизма! Если кто-то сможет это смешно откомментировать, или продолжить, я лично выдам ему медаль! Потому что смысла в сабже нет чуть более чем вообще.

Часы Времён

вступление
Ты положи себе в карман то,
Что тебе сказать хочу,
Я между тем зовусь Иван,
Хотя по праздникам молчу.

Наслаждаться поэзией.

про меня
Я волосат, хотя не глуп,
Как пробка лыс, умён и сыр.
С кротами я немного груб,
Протёр носки почти до дыр.
про семью
Купил себе вчера под мышку.
Для мужа деда я запас,
Он такой сизый, шалунишка,
Дочурка наша просто класс.
про нас
Моя дочура-тоже негр.
Блондинка, кстати как и я.
В длину сто двадцать, весит метр,
А голова как у коня.
о вечном
Так вот, секи ты брат секирой,
Зарубки делай на носу,
Мотай на ус, седой и серый.
А нет усов-купи козу.
совет
Цени друзей, как ценят яйца,
Люблю лапшу и мамалыгу.
В троллейбус лезь ты только зайцем,
С ушами и слегка попрыгай.
вывод:
И будешь ты красив и сух.
Как памперс, или как топор.
А у меня как кактус слух.
Который, впрочем, кто-то спёр.

______________________________###_______
________________________ _____#O###______
____________________________#######_____
____________________ __________####______
_______________________________##_______
________________ _____________######_____
____________________________#######_____
____________ ______________#########_____
_________________________###_######_____
________ ________________###__######_____
_______________________###___######_____
____ ________________________######______
_____________________ooC#########_______
____________________oo_______####_______
___________________o_________####_____ __
___________________o_________####_______
___________________o_________####_ ______
__________________ooo_______#####____

@темы: стихи, синдром пейсателя, наши лучшие специолисты до сих пор не знают, как это лечить, шизофрения последней степени, клинический случай

---

Разочарованный малым количеством возмущений фанатов Крабэ...

[Кинкажу Вэл]

...я кладу сюда вот это:

Вообще, это Драго первый нашел, но он занят

@темы: видео

---

Спасите панду!

[Дядин Призрак]

Творческий тандем «Тупые гомосеки»

при участии Йожа мохнатая Краснокнижная

представляет

Граф(ф) и(ти) ческая
новелла

Спасите панду!

Посвящается "Вездесущему Дворецкому", его фанатам, тем, кого он задолбал так же, как нас, а так же пандам, крабам и флаконам всех миров и народов.

@темы: буйный художнег, крабэ, это уже не лечится, и меня вылечат

---

[Емина Тэно]

Порой мы произносим слова, не обращая внимания на их значения, и вот что в итоге получается.

П.С. надеюсь, что не баян.

---

Шизариум. Время пятидесяти О_о

[Dragon~fly]

Вот всем может быть и начхать, а нас уже 50 человек тут набралось. Это всё-таки цифра. По этому поводу ня-кавайный Дядин Призрак дарит вам символичный букет из листьев красного сандалового дерева.

А знаете ли вы, ОСМ, что враг собирает против нас армию?

Оценить масштабы котостроффы

Их предводители смотрят на тебя как на песни Зверева, рыцарь!

Некоторые из них притворяются милыми и няшными, но пусть это не обманет тебя!

Они уже закупают оружие и броне-костюмы...

Пытаются обуздать диких пластмассовых животных.

Учаться дышать под водой.


Некоторые даже делают армию своих клонов.

Они могут попытаться соблазнить тебя и перетащить на свою сторону.

Или запугать досмерти.

Не сдавайся, рыцарь, ты нужен ОСМ!

@темы: Дядин Призрак, сандаловое дерево, тут много картинок, клинический случай, фотачки, ОСМ

---

В продолжение темы по Мелло и Мэтту :)

[Кинкажу Вэл]

Перловочка :3 собственного производства XD Мы с Велиаром жгли xDD

- Заткнись, - зашипел блондин. – Это с самого начала было мое личное дело!!!! И я не хочу что бы ты в это вмешивался!!!!!!!!!!
*О, этот экспрессивный немец…*

Стекла лампочек, вольфрамовые нити, догорающие обломки. Во всей этой невыносимой пустоте не было ничего.
*Ну прям вообще ничего. Вакуум.*

На диване все три степени ожогов, сожженные легкие, сильный болевой шок и просто усталость от всего.
*Бедный диван Т__т*

Рядом обязательно раскрытый на медицинском справочнике ноутбук.
*Доктор Хаус делает громкий фейспалм*

Толкнул двери бара и чуть не споткнулся на пороге... это что? это дерьмо на стойке - Мелло???
*- Кто заказывал свежее дерьмо? XD*

Медленно бредет вдоль стены и пытается расставить мысли по местам. Пришел в бар...напился.… Зачем? не знаю... А потом пришел Мэтт? да, вроде он... А может и нет... Он тебяударил? угу.… Зачем? сказал, что я сволочь... А потом? ушел... Ну, еще бы не ушел!! Хех.…Огляделся по сторонам. О...дождь? только сейчас заметил... Холодно и плохо мне... А кудаон ушел? не знаю... Мелло остановился. Ушел?
*Вы прослушали сценку «Шизофрения»*

Все эмоции ушли за эту ночь в землю, в мокрый серый асфальт, на котором он сидел.
*Дома надо испражняться!*

В забытьи смотрит в потолок. Он белый. Это единственный вывод, который сделал Мэтт за последние два часа.
*Вот вам и Номер Третий по приюту Вамми Гении, че*

Мэтт ткрыл кран*и все тут*

- .что ты вообще можешь знать...с твоими-то напомерными амбициями???
*я так понимаю, это амбиции, которые можно померить xD примерочная в том конце Шизариума *

у тебя же такой потрясающий умственный потенуциал! *От слова "тень" о_О*

ь ни в чем не был виноват.*да х__Х мягкий знак вам ничего не сделал!*

Будь бдительней, Мейл, вполне вероятно, что он пытается сделать подлось
*Да, будь бдительней, под лося попасть – очень опасно*

Мэтт его в тайне выбросил. Не люблю сладкое.
*Автор, иди нахер из повествования! Мне хочется это сказать уже на протяжении двадцати страниц Т_Т*

- Пошли, коротко бросил он соседу и прогулочным шагом направслся в сторону севера.
*Новый персонаж Пошли кинул что-то соседу, и тут у автора стал заплетаться язык. Вернее, руки*

Мелло пару раз моргнул и тряхнул головой. Повсюду уже был дым. А что собственно вы хотели?
*Адекватного стиля =__=*

Но мальчика уже несло не в ту степь.
*Товарищи кочевники, верните мальчика!*

- Это ж его новые номера!!!!! @$*^(*&)^$%$%*!!!!!!*&^(&*^&^$!!!!!!!!!!!!!
*Лучше б уж маты, честное слово xD*

он в два прыжка преодолел расстояние прихожей и гостиной, схватил телефон покрепче и бросился обратно, на каждом шагу чувствуя холодные дула, прижатые к спине... *а толпа конвоиров грузно топала позади кирзовыми сапогами*

Затем всунул ему еще пару антибиотиков
*Цефалоспорин – теперь и в виде свеч!*

Сминает мгновенно, с таким чувством, будто это самая прекрасная еда на свете... голод не тетка... голод - дядька...
*Спасибо за подробности из интимной жизни Третьего Всадника Апокалипсиса*

А потом начался идиотизм. Впрочем, в Вамми он и не заканчивался никогда...
*Приезжайте в веселый дурдом Вамми! *

Синяки под глазами размером с кулак...так. Стоп. А синяки ли это? Может, фингалы?..*А может, гематома? О_О Где мой словарь синонимов?..*

Ты почти не измынился. *Пытаюсь просклонять xD Ты измынил, неверный! *

Мэтт такой сброд презирал и не скрывал этого, несморя на то, что любой из них мог раскроить ему череп одним ударом пальца. *Спорт-клуб «Мегатрон» приглашает на занятия. Всего пара недель – и ваши пальцы будут размером с рельсы!*

Хотя... если ты докапался так глубоко в архивы СПК, то уж должен представлять всю серьезность положения. *Древняя китайская пытка: Мэтт капал и капал СПК на мозги, что Ниа не выдержал и выдал все сам *

Бонус. Наконец-то, национальность Мэтта раскрыта!
- Ах ты ублюдок! Да я из тебя все мозги вышибу!! - Род вытащил из-за пояса пистолет и наставил его на рыжего.
Тот лишь выпустил дым поверх сигареты. Карие глаза заползли под самую душу, разворошили в ней весь гадюшник и вернулись на исходную позицию.
- Вишиби.

@темы: синдром пейсателя, и меня вылечат

---

Из анналов старого доброго ИМ-ХО

[Unloved C]

Старая-старая запись, по-моему, вполне в тему сообщества. Да здравствуют тролли!
Даю ссылку, потому что текст целиком не влез.
Многабукофф!!!

@темы: иное

---

Сегодня в программе эротика ♥

[Dragon~fly]

Утырено из сети, комментарии оттуда же, не ознакомиться с этим— потеря-потерь.

Всё что вы не знали о сексе. И не хотели знать.

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

17+

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед начаом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

@темы: книги, иное, синдром пейсателя, секас, клинический случай

---

Сускина.

[Dragon~fly]

Нет, ну это же совершенно неправильно, что у нас ещё нет этой пивицы. Справедливость должна восторжествовать. Наслаждайтесь:

Проникнитесь миром котов.

Моар!~

У нас в Рязани грибы с глазами:

!Бойтесь минуты 3:07 !

@темы: видео, У нас в Рязани грибы с глазами, клинический случай

---

Это довольно унылое, но короткое:3

[Dragon~fly]

Мы тут подумали и решили, что, если мы в ближайшие дни сдохнем от жары, пусть этот текст остаётся потомкам.
И так, когда-то я и мои столь же психообразные товарисчи создали так называемый коллектив Sanitarium, который успешно плодит всякую ж гадость. Этот гениальные текст мы дружно пейсали, когда нам было лет по 12-ть. Что как бэ символизирует.
Вдохновляйтесь.

ЗАБРОШЕННЫЙ ДОМ

(кровавые подтёки красной гелиевой ручки)

Глава 1 Спор
-Ты просто придурок, Вэйн!!!!,-спокойно *, всего с четырьмя восклицательными,* сказала Мари. И зацепила парня рыболовным крючком.

!хоррор!

- А ты, ты, просто трусиха!-защищался Вэйн. Это был удар ниже пояса!
-Чё-чё ты сказал?!,-возмутился рандомный гопник, присутствовавший в повествовании,-Все в районе знают, что я смелее тебя!
-Пф, так докажи это! Моё условие: ты и твои приятели приходят ровно в полночь к старому дому г-жи Стинкерболл, которая умерла 15-ть лет на зад Вот тут не понятно, на чей именно зад, но выяснить нам не удалось.
-Хорошо,-не раздумывая ответила Мари.
-Сто хороо?,-поинтересовался шепелявый дедуля-склеротик, тоже не ясно, для чего присутствующий в разговоре.
-Я говорю , я согласна , сегодня ночью приходи! И казалось бы рейтинг, но нет!
-Ээээ,-Вэйн хотел чё-то сказать, но девочка уже ушла.
А всё, конец главы. Краткость-сестра лени.

Глава 2 Вечерело.Смеркалось.
Эирин Грэйс невозмутимо потягивал через трубочку мортини, оглядывая посетителей "Фирэйти-бара". Все сегодня были как на подбор: богатенькие, хорошо одетые и без охраны. Спустя минуту размышлений Эйрин подошёл к скучающей брюнэтке, томно разглядывавшей лето за окном.
-Можно?-спросил юноша.
-А, о, конечно ,присаживайтесь,-она подняла свои глаза небесного цвета и изучила незнакомого блондина.
-Я Эйри, я здесь по обмену обмену чего? Оо...А в прочем ниважно. О чём грустит столь прекрасная леди?,- Грэйс старался казаться милым, пренебрегая своей нелюбовью к людям.
-Просто одиноко,-она с лёгкой грустью улыбнулась, -Может,потунцуем? Конечно!*надевает костюм тунца*
-Конечно!-юноша ослепительно улыбнулся. А костюм т-тунца? D:
Он и не ожидал, что всё произойдёт так быстро. Через две минуты они уже кружились под лёгкую латину по залу ресторана со странным названием. Ещё через тридцать минут Грэйс на другом конце города перещитывал купюры из украденного бумажника незнакомки.
Глава 3 Ночью
Вэйн выбрался из кустов и направился к дом. Не любить к русскому! Ему было очень не по ебе.*подозревает что-то неприличное в этом слове* Всё-таки он бежал из дома и была ночъ. А автор был немного идиотъ.
Дом возвышался на здоровенном хоме (домик хомячка) ауии! ^_^ он был огромен, чёрен, сташен, могуч и волосатъ...
Вдруг кто-то положил ему руку на плечо!А вы видели дом с плечами?
-Ай!
-Спокуха ,это я Мари! Ну чо, идём? ,- сказал гопник, поплёвывая шолухой от семечек.
Вэйн, сглотнув, кивнул. И они пошшли
(ну вы поняли, что эту главу писал автор первой, да?)
Глава 5 На месте ритуала
На самом деле дом был не такой уж и страшный. Изнутри. Просто старый дом. Тут пахло старостью и затхлость. Было темно и Мария зажгла карманный фонарик. Вэйн немного дёрнулся. Он был немного паралитик.
-Ну вот, мы пришли. Я не трушу. Тебе легче?
-Всё, пошли домой, я тебе верю!
-Ха! Ну уж нет, -Мари как-то странно улыбнулась.
-Э-эй, ты чего?
*скандирует* NC-NC-NC-17!!!
Вдруг у девушки из глаз пошла кровь, а тело стало с хрустом вытягиваться.
-К-какого,-Вэйн отступил на несколько шагов, но обо что-то споткнувшись упал...
-Ты не первый, кто умер здесь и не последний, поверь,-дальше из горла девушки стал доноситься только хрип и булькающий звук, из её спины вырвались паучьи лапы а рот превратился в уродливую пасть...
-ААААаааааааааа,-доносящияся из дома крик оборвался хрустом и причмокиваньми.
----
Сложив очередную добычу (добычей была самка оленя) в тайник в полу старого, давно никому не нужного дома, Грэйс сел прямо на пол, опираясь спиной на стену, погружаясь в раздумия, блондин не заметил, как задремал.
Эйри резко открыл глаза, потревоженный неожиданным гариком. Гариком Поттером? Обычно дом был пуст, сюда не забирались ни бездомные, ни соседские, ни домашние дети, поэтому он чувствовал себя тут спокойно. Но сейчас в холле происходила какая-то возня. Достав из брюк револьвер, у него был секретный кармашек в трусах, он направился на звук...

................to be continued...............

!Это ложь!никакого продолжения тут нет и не будет Но у нас есть много другой фигни Правда, мы решили не мучить вас этим:3

@настроение:
Fusk it!

@темы: синдром пейсателя, sanitarium-team, ЗАБРОШЕННЫЙ ДОМ, друзья, и меня вылечат

---

ИМ-ХО — самые абсурдные объявления

[Mori-Mori-Morik]

На создание этого поста меня побудил анимешный журнал "Каламбур", украшающий стопку каталогов и сканвордов, лежащих на этажерке возле туалета (а что поделаешь — Россия самая читающая страна в данной местности). Так вот я насобирала в нем настоящую перловку объявлений, которым, по-моему самое место в данном сообществе. Мои комменты оффтопиком

Два пожирателя печенюжек *да, именно через "Ж"* разыскивают единомышленников. Просьба найтись поскорее. Ждем! *Давайте жрать вместе, это так увлекательно*

Hi всем! Меня зовут Антон. Люблю оружие. Хочу познакомиться с девчонками. *И убить их.*

Приветик всем отаку! Ищу анимешников и анимешниц *кэп?* Обожаю аниме: Х, Наруто, Шаман Кинг, и др. Присылайте у кого есть диски: Сейлор мун, Х, Наруто *О, да я уже бегу собирать тебе трех-килограммовую посылку: 20 дисков с Сейлор Мун, 40 дисков Наруто, или нужно винчестер открутить* Меняю наклейки, ручки, тетрадки, блокноты и все, что есть с аниме!!! *Либо между "меняю" и "наклейки" пропущен предлог "На", либо наша героиня обладает способностями изменять материальные предметы силой мысли* Пишите, все фанаты аниме и манги. Отвечу 200% *Даже тем, кто не писал*

Конничивушки, Пишет вам Сакуренок a.k.a Neko. Мню 14 годикоффф. Ай лафф аниме, мангу и все, что связано с Японией. Из жанриков ми обожает ЯОЙ!!! Пишите ФСЕ!!! Чмоки-няки!!! *Всем безумно обкаваиться*

Два классных парня хотят познакомиться с девчонками 13-14 лет. Любим рэпчик и аниме Наруто * А еще сёмки*

Артем. Мне 12 лет. Ищу вторую половинку. Девушки, пишите. *Для совместного проживания, создания семьи, детей и т.п.*

Всем огромнейший привет! Мне 13 лет. Слушаю Русский рэп и болею за Московский "Спартак" *ношу Китайские джинсы и ем Астраханские арбузы* Анимешники, пишите!!! *У нас до фига общего*

Ку-ку! Я - Стейк. Мне 12. Если у тебя есть совесть, напиши мне!!! *Да кто тебе, в наше время, напишет* Пришли в письме свое фото!!! *приказ понял*

Привет прикольным пацанчикам! Клевая чувиха лет 12 мечтает *что целых 12 лет мечтает? бедная* познакомиться с одним из вас для разговоров под луной на любые темы *в любых позах*. Можно без фото.

Ня! Я Няфтя! Мя почти 13! Ищу няфных друзей * надо дать ей адресок Сакуренок a.k.a Neko"

Я Конан-сама. Мне в друзья нужны: Пейн, Зецу, Тоби, Дейдара, Сасори, Хидан, Кисаме, Итачи. Возраст и пол не важен. *Орыча не предлагать*

Всем здрасьте! Меня зовут Ведьмочка Ами или Но4к@ или Shugo Chara *или Вася или Петя или Света или Галя...* Я очень хочу пообщаться с необычными людьми т.к. сама - ведьмочка *и другими брезгую*! Я создаю клуб, куда вы (люди с необычными способностями) приглашайтесь! *"Наше имя - Легион" см. Библию или "князь Мира сего" Климова*

Hi! Я веселая полукровка демона! *и кого?* ищу всех живучих *для опытов?* для обмена аниме*ну да с неживучими не поменяешься, а вообще вам девушка стоит присмотреться к объявлению выше*

Приветик кульным пацанам 13-14 *кулькам 13-14 кг* Я Миса-Миса (Лена) *Ну зачем рушить светлый образ* Обожаю "Тетрадь Смерти, Спанч Боба, шоколад, котят, писать стихи, читать "умные" книги *Я думаю слово "умные" в кавычках не случайно*

Конни! *Осллы и Барраны* Вас приветствует Рюку Шинори. Мои любимые аниме, мангу, футбол, LP, Япония и музыку * Русская языку тебя понимай* Оч хочу найти друзей по РаЗуМу *Расшифровываю глубокий смысл: Ра — Египеский Бог Солнца, ЗУ — советская спаренная зенитная установка калибра 23 мм, Му — в японском и корейском языках слово, которое может быть переведено как «отсутствие», «без». Итого: Отрицание Солнца путем выноса его ракетной установкой*

Yo! Мя Pein-sama! Ищу мега злодеев из Akatsuki *А то там все такие добрые лапочки, что злодеев днем с огнем не сыскать*. Конаи *Э?__? В смысле "Канай от седа"*, Зецу, Кисаме, Дейдара, сасори, Тоби, Хидаи *Ну автор может и не знать как пишется буква Н, но редакция...*, Какузу, Итачи! Вы где? Лидер Ждет!! Няк! *Ахтунг, някающий Пейн!!! О, Илуватар, сотвори меня обратно!!!* Приветствуются фаны Нарика *еще пьянчуги и курильщика*
А вообще Акацуки как-то часто стали теряться: то Конан их разыскивает, то Пейн, короче дисциплина ни к черту*

И еще не выдержала отсканировала, это номер за Июнь 2010 года

Да не дай Боже ответят!!!

@темы: иное, облявления, клинический случай

---

[Felix2012]

Случайно наткнулась на ваше сообщество и сразу же тащу сюда вот это...

тык-тык

Одним словом это просто "Наруто".

постибались Felix2012 и Тено.

---

Onision

[Assana Rico]

Banana Song (I'm A Banana)

больше

I'm So Emo Song

I'M SO SCENE KID

@темы: иное

---

шикарные пародие на известные песни х)

[Assana Rico]

много *__*

канал VenetianPrincess на ютьюбе

@темы: иное

---

Они слишком часто попадались мне на глаза, чтобы пройти мимо.

[Кинкажу Вэл]

Кто-нибудь объяснит мне, что это за долбоебство?

плюс много

Японцев это что ли возбуждает? о_О

@темы: буйный художнег

---

Делюсь увиденным

[Алонсо Кехана]

много

@темы: иное

---

Немного реала

[Кинкажу Вэл]

Объявление с моего подъезда. Я не смог пройти мимо.

@темы: иное

---

Great Stuff!!!

[Dragon~fly]

Я хочу заделиться с вами комиксом Оо В силу своего уроцтва он под катом...

Постигнуть

Я могу добавить ещё страниц, но, поверьте, это ничего не изменит, там та же херь.


Мне просто интересно , что, по-вашему, здесь происходит?
,

@настроение: оО

@темы: ебон, буйный художнег, янухуянепонял, комиксы