Творческий гений -

вещь относительная.
Собственно, вашему вниманию представляется работа из серии "Юные авторы, а так лучше не писать", материалы для которой собраны из произведений известной в узких и не очень кругах Валькойнен. Весь текст, что не курсивом, принадлежит ей и только ей.
Курсив, соответственно - мои ~~безалаберно сляпанные~~ комментарии.
Жирным - названия произведений.
Всё взято с её раздела на Прозе.ру.
мозги, им нужны наши мозги

UPD. Выставляю популярнейшее и любимейшее из Елениных произведений.
Behold - ТЕЙМОН. Сказка про Человека и Демона
Ворнинг! Термоядерый яой!
UPD-2. This will never end!
варнинг! яой! тупые стёбные комментарии!
Комментатор в сумеречном состоянии сознания...
UPD-3.
Пока комментатор приходит в себя, можно прочитать замечательный пересказ "Теймона":
читатьПишет Klod_L:

29.04.2009 в 18:12

Я не вынес психологического напряжения. Я знаю, что я неконкурентоспособен, но вот мой вариант событий. Прошу прощения за мат.
Ебля мутантов или как все было на самом деле.
Жанр: пересказ текста.
Жил был Кристи. Кто он такой, мы не знаем, но он существовал. И вот одним прекрасным утром/вечером приходит он в сознание, что очень неожиданно для читателя, и видит что его голые ноги лежат свободно вытянутыми на какой-то незнакомой кровати. Сам факт, что твои ноги лежат на незнакомой кровати уже достаточно пугающ, так что я думаю наличие тут непонятной железной решетке и какого-то постороннего тела с надетыми на него трусами, был уже вторичен. Так что мы Кристи посочувствовали и двинулись дальше.
Комннатка тоже была примечательная, там стояла (находилась, все-таки судя по всему тишина видная невооруженным глазом и дающая прохладу, нам бы такую тишину, так что хоть с чем-то Кристи повезло, просто как какими-нибудь завшивым аристократам.
Ну и короче лежит он там без ног весь такой, с телом в трусах и железной решеткой, трясет веревками, и тут в комнату входит тот, кто звучал по лакированному паркету неведомыми шагами. Причем входит он из соседней комнаты, хотя шел по коридору. У вошедшего был тёмный шелестящий плащ, тёмные волосы до талии, чернично-синие узкие брюки, (вы следите?) и все это нес в руках. На ногах ботинки с какими-то выпирающими острыми железками, которыми он цеплялся за все углы а в руках плюс к этому всему барахлу, он нес жменьку портвейна.
К этому моменту мы уже знаем, что Кристи был украден и он вполне роскошный тип с длинными черными волосами. Я надеюсь только на то, что прежде, чем хватать его за подбородок, незнакомец куда-то сложил им принесенное барахло, включая портвейн.
Далее мы узнаем, что незнакомца зовут Теймон, а Кристи предпочитает гламурненькие красные тряпки и розовые гитары. А так же, что новоприобретенному читателем Теймону никто не нравится, потому что ему не положено. Тут бы хотелось конечно прояснить ситуацию, что там у них за такая антидопинговая комиссия, но мы спешим вперед к тому приключениям.
На попытку узнать-таки у Теймона, как он тут оказался, Теймон начал ржать и кривляться, но все-таки смилостивился и сообщил как именно он похитил Кристи. Дальше читатель понимает, что Кристи похищают раз в неделю, потому что на это он реагирует со скукой привыкшего к таким форс-мажорам человека. Правда он тут же зачем-то сунул голову в стену. Если так дело и обстояло, то Теймону совсем не надо было щелкать пальцами, чтобы он потерял сознание, потому что он все-таки не обладает такими сверхъественными способностями и ебнулся прилично, попытавшись засунуть голову в твердый предмет без отверстий.
После чего Кристи немилосердно унижают, оценивая его член как средний, но слава Богу, он без сознания. А то никакой ебли бы не случилось, галопом бы понесся к психоаналитику.
Дальше Кристи платит натурой за сигарету и выясняется, что зрачки у Теймона зеленые, а не просто дырка как у всех людей, а Кристи довольно успешно плюется табаком. Но это только прелюдия, потому что дальше уже делается страшновато, потому что этих самых ног в свободном состоянии, которые мы уже наблюдали, явно несколько. Потому что у Теймона обнаруживается свободный выбор какой-нибудь ноги. А так же волнующая страсть к трусам. Ну о пышных губах, я уже молчу, не очень хочется видеть как это выглядит. После чего этот восьминогий мутант в ответ на предварительные ласки высвобождает одну руку и вместо того, что бы тупо высвободить следующую, дает своему соблазнителю по морде. Впрочем умом он и до этого не блистал, так что ему простительно. К тому же он еще и описался, потому что половой орган у него мокрый. А уж что у него на месте дырки в заднице, мне уж даже сказать страшно, автору тоже, поэтому он ее называет таинственным ходом. Но потом, потом мы узнаем, что там у него тоннель!
После совокупления Теймон откалывает уже привычный читателю фокус одновременно одевает кольца и сосет портвейн, впрочем, я думаю к концу фика он уже ужрался в говнище, странно что он еще во время секса его через трубочку не сосет. Но его понять можно, объект его страсти такое чучело, что без портвейна не справится. Ну мало того, что он в тридцать лет выглядит на мальчика, у него еще грудь начинается прямо от губ и она грозит своему обладателю сосками, как он только ее завидит в зеркало. Ну и еще у него, страшно сказать, трусы - часть тела. И… о господи,… у него не один член! Потому что иначе истолковать фразу «трусы, которые аккуратно и мягко топорщились в месте его средних, но всё равно очаровательных мужских форм.
- А мне другие и не подошли бы… - поймал себя на мысли Кристи». Надеюсь, очень надеюсь, что речь все-таки идет только трусах, которые ему идут.
Над задницей у него две дырки, у губ есть черты, а бедра венчает бугорок. Если вспомнить о количестве ног, я это наверное даже не нарисую.
Дальше наше маленькое чудовище устраивает небольшую истерику, в результате которой у него морда делается в полосочку. Ну или в клеточку, как вам больше нравится, в красивую серебристую полосочку или клеточку. Мутации продолжаются, у Кристи в глазах шевелятся посторонние существа. Там вообще все интересно, Кристи не только мутант, но странные эротико-психологические пристрастия, он мучает перья. Надеюсь он потом хоть на них женится. Ну а дальше я уже даже е знаю как писать, ребята. Это такая насыщенная жизнь, что у меня слов нет. Кристи сначала съедает пару макаронин и крыло от курица, потом ему предлагают банан, он вскакивает и с хохотом убегает, видимо что-то все-таки было в макаронах этакое, но его ловят, запихивают ему рот пару бананов, он опять по-быстрому превращается в сундук серебра, потом вскакивает и, надеюсь уже без хохота, убегает в ванную Стирать трусы. Вот на этом месте я спекся. Мне интересно просто до ужаса, он так сундуком и убежал? На коротеньких лапках? А че, логично, зачем сундуку серебра трусы…
Ну а дальше, когда наш читатель пережил все ужасы включая стирающий сундук, начинается реально страшное
«Неожиданно Теймон исчез, и вслед за ним, спустя мгновения, исчез и огонёк сигареты. А когда он появился, его грудь была обнажена, а чернично-синие брюки вверху расстегнулись, и показался верх трусов. Он грубовато его к себе подтянул, высунул язык, который вырос по длине и распался на три части: один тонкий язычок нырнул в пупок, другой обхватил член, а третий исчез в сакраментальном углублении между ног».
Огонек сигареты с обнаженной грудью и расстегнутых брюках грубовато подтягивает к себе верх трусов и начинает засовывать в него три языка!
Короче кончается вся история тем, что Кристи как был голый на кровати с тоннелем в заднице оказывается не репететиционной базе. То-то группа обрадовалась…

URL комментария

UPD-4.
Пока комментатор тихонько ~~охреневает~~ продолжает разборы Валиных произведений, он предлагает вам, уважаемые читатели, почитать разбор двумя прекрасными дамами одного произведения нашего любимого автора.
чужая трава - тоже едаКомментаторы (даю адреса на фейк-аккаунты, во избежание): Кукла_Вуду_в_кармане и Овца_кивающая_гривой.
Докторишко
Уже в названии мы можем наблюдать выпирающий «пласт разговорной лексики», которую по недоразумению автор относит к литературному языку.
Фафоровая эмаль, этиловый спирт и эбеновое масло…
Фафоровая? Мы похлопали глазками и направили свои стопы в Google. Google не признавался, что такое существует, отчего мы предположили, что «фафоровая эмаль» – плод буйного авторского воображения. Кстати, вопрос о том, что делает эбеновое масло в кабинете у доктора, остаётся открытым, поскольку в основном данный продукт используют для полировки столов. По всей видимости, доктор имел весьма оригинальное хобби.
Докторишко кадил махоровой трубкой,..
Долгое время промедитировав на слово «махоровый», мы вновь обратились к всемогущему и всезнающему Googl’у. В ответ на наш запрос Google очешуел и предположил, что мы опечатались. В результате мы пришли к выводу, что «махоровая трубка» являет собой гибрид махорочной и махровой. Т. к. слово «махровый» в переносном значении имеет явные и зафиксированные в словарях отрицательные коннотации, то мы посмели предположить, что таким образом автор пытается донести до нас мысль о вреде курения.
В противном случае мы были бы вынуждены сделать вывод, что автор просто-напросто ошибся и совершенно не умеет писать по-русски.
…а потом свивал и развивал в голове спирали мутного экстаза…
Бог с ним, с развитием спиралей в голове. Но после прочтения данной части предложения у нас возникло желание бросить курить.
Вставал перед зеркалом – и одобрительно хлопал себя по плечу.
После этого предложения желание превратилось в маниакальную идею.
А кроме шуток, вы себе это хорошо представляете, дорогие камрады? Т. е. нет, можно себе представить, как этот маньяк от сельской медицины хлопает себя по плечу. Но как же быть с устойчивым выражением «одобрительно хлопать по плечу», которое предполагает участие второго лица?
Чуть приходил какой-нибудь больной, докторишко всаживал ему в зад дистиллированную воду, и опять одобрительно хлопал себя по плечу.
«Всаживать в зад дистиллированную воду» – это, конечно, сильно. Предполагаем, что доктор ставил больным простую клизму. Но как он это делает! © Внезапно («чуть приходил какой-нибудь больной»), ни слова не говоря и снова хлопая себя по плечу. Одобрительно, ага.
Милый доктор, а Вы в курсе, что случается с людьми после того, как им «вставляют в зад дистиллированную воду»?
Больной уходил больным.
..., что неудивительно.
Докторишко пробежал глазами по кабинету.
А вот это, дорогие камрады, называется «разрушение образного значения устойчивого выражения» и является стилистической ошибкой. Ибо глазами пробежать можно что-то, а не по чему-то. Знаете, чем грозит разрушение образного значения? Тем, что слова в предложении воспринимаются буквально. Поэтому доктор у нас бегал на глазах. Меньше махоровую трубку курить надо было.
…стеллажи на подкошенных ножках…
От такого зрелища даже у стеллажей ножки подкашиваются…
…мещанские колбы и гордые термометры в хромированных подставках…
Итак, «мещанские колбы» – это какие? Приходили мещане и оставили тут свои колбы, негодяи? Или колбы – это в принципе сплошное мещанство? И как выглядят колбы немещанские? Более аристократично?
«Гордые термометры» – это тоже сильно. «Негордые» термометры – видимо, те, которые сдались без боя. Или те, что поступаются своей гордостью при каждом удобном случае. А случаев таких во врачебном кабинете выпадает предостаточно. Кстати, поводов проявить свою гордость – не меньше.
Комм. Ринсвинда: это анальные термометры!
И даже слова, даже слова, которые называют эти вещи, какие-то грубые и тяжёлые…
Ножки, подставки… Отвратительные, грубые, хамские просто-таки слова! Нежное сердце доктора обливается кровью.
Ему вдруг пeрехотелось хлопать себя по плечу.
Вы всё ещё хлопаете? Тогда мы идём к вам!
Дай-ка я очищу воздух от этой пыли, дай-ка я сожгу в специальной печи многие из этих окаменелостей и панцирей.
Кукла_Вуду: «Если бы я могла позволить себе материться, то я бы предположила, что герой сошёл с ума, причём ни с хуя».
Кивающая_овца: «Как хорошо, что ты не можешь позволить себе материться»
Стоило ему об этом подумать, тут же раздавался стук в дверь. Докторишко всаживал в зад дистиллированную воду, и отправлял пациента восвояси без всяких разговоров.
Представляю себе картину маслом. Доктор задумывается о специальных печах, о сжимающихся стенах – и тут в дверь стучит какая-то падла. Не иначе, как от расстройства, случившегося от непредвиденного ВНЕЗАПНОГО стука, доктор делает себе клизму, открывает несчастную дверь и посылает восвояси совершенно охуевшего изрядно удивлённого подобным сервисом пациента.
Потом он одобрительно вздыхал и одобрительно (же!) хлопал себя по плечу, стоя у длинного зеркала.
«Длинное зеркало» – типичное нарушение традиционной лексической сочетаемости в стиле «одержать поражение» и «крепкая жара».
После клизмы доктору мгновенно полегчало. Ура?
Копоть. Копоть тут, копоть там.
Очевидно, желание доктора всё сжечь исполнилось. «Специальные печи» работают на ура.
Чуть вeрещали вечерние птицы
Отбросив все сомнения по поводу возможности птиц верещать, хотим обратить внимание на то, что делали они это очень деликатно.
Докторишко доставал махоровую трубку, поджигал фитиль, и коптил, и коптил.
Из этого короткого предложения мы узнаём массу интересных фактов.
Во-первых, в этих действиях явно пропущено логическое звено. Из этого авторского… приёма вытекает следующее: либо у махоровой трубки таинственным образом конструктивно имелся фитиль, либо фитиль поджигался у чего-то другого. Но что с этим другим происходило дальше – сие есть тайна великая. Во-вторых, это таинственная конструкция, состоящая из махоровой трубки и фитиля, имеет не менее экзотическое предназначение – она призвана коптить. В-третьих, второй факт объясняет нам, от чего же верещали несчастные вечерние птицы. Ведь автор благополучно забыл уточнить, что именно коптил последователь Асклепия, зато упомянул птиц, которые именно верещали.
В две геенны огнeнных.
Типичный пример неудачной гиперболы, сопряжённой с метафорой, так как словосочетание «геенна огненная» имеет определённый набор общекультурных ассоциаций, в который не входят слова типа «дым», «дымить», «коптить» и прочая. В результате разрушается образное значение устойчивого выражения.
Спи моя радость усни
В доме погасли огни
Пчёлки затихли в саду
Рыбки уснули в пруду
Месяц на небе блестит
Месяц в окошко глядит
Глазки скорее сомкни
Спи моя радость усни ©
Внимательный читатель недоумевает. Зачем ставить значок копирайта, если цитирование неполно? Из цитаты безжалостно вырваны все знаки препинания. Можно, конечно, предположить, что таким образом автор пытался показать транслируемый отрывок как бессмысленный набор слов для героя, но тогда можно было писать всё в строчку и без пробелов.
Знак копирайта после процитированного отрывка известной песни навевает мысли о том, что автор «Докторишки» боялся быть обвинённым в нарушении чужих авторских прав и решил таким образом себя обезопасить. Хотя обычно в таких ситуациях люди обходятся обыкновенными кавычками или договариваются непосредственно с держателем авторских прав о форме сотрудничества, гонораре, а также графическом оформлении использованного материала.
Отсюда
UPD-5.
Продолжаем, господа, курить нашего прекрасного автора!
днерожденный выпуск
UPD-6
А вот сейчас, дорогие читатели, я вам приведу пример того, как Великие Авторы умудряются повергать в благоговейный трепет своих читателей даже не произведениями, а банальными записями в блоге.
Без комментариев. Почти.Пятничная нямкаВ первый день пребывания в Лермонтово было много новых впечатлений. Самым ярким, пожалуй, был Михалыч.*Да-да, тот самый *
Он бродил по пляжу с большим громкоговорителем, человек-стихия, самый харизматичный человек юга, мужчина лет тридцати семи. Стройный, в каком-то облегающем водолазном костюме. В фосфорящихся *фосфором намазанных? Эх, жаль дядьку...* зеленых очках, с загадочной и странной улыбкой, он казался инопланетянином. Или был им.
Предположительно, на Вселенную он смотрел мягко и задумчиво. Почему – предположительно? Потому что за три волшебных дня он ни разу не снимал своих зеленых очков…
Он, король, горделиво обходил свои владения – Империю Волн и Песка, зазывая отдыхающих прокатиться на его причудливом и сумасшедшем аттракционе по имени «Формула-3», тогда как его напарник бодро держался за штурвал катера, к которому, собственно, и была привязана Формула…
Михалыч – воплощение грации и достоинства, человек-море, человек-солнце, человек-пляж. Откуда я узнала его имя? Нет, он не стал представляться мне персонально. Его имя мог знать каждый – по красноречивой соответствующей татуировке на его сильной и загорелой спине. Впрочем, его спину также украшала татуировка в виде непонятного и сказочного зверя.*Петуха, ага.*
Он что-то шептал в свой громкоговоритель, долго смотрел мне вслед. А совсем рядом плескалось ОНО – бирюзовое и холодное. Холодным оно стало, по словам Михалыча, после шторма, который пригнал с глубин ледяную воду.
В Последний День он, король пляжа и Вселенной, застенчиво ко мне подошел. В тот момент я по-прежнему не видела его глаз. Но мне представилось Другое, не менее прекрасное: я увидела его болезненную и тонкую, поэтическую душу.
Его друг оказался смелым, Михалыч же стоял немного в отдалении, смотрел исподлобья и переминался с ноги на ногу. Наконец, он задал единственный вопрос: «Надолго ли?» На что я ему коротко ответила: «Сегодня уезжаем».
Вероятно, Михалыча смущал Кто-то, который стоял со мной рядом, держал меня за руку. Тем не менее, он Потребовал, чтобы я снова приехала в Лермонтово.
Вечером я действительно должна была покинуть красивую гостиницу на холме, зеленые горы, Михалыча, море и пляж.
Я так и не посмела сфотографироваться с Императором, главной достопримечательностью моря. Наверное, помешали его гипнотизирующие и фосфорящиеся, ярко-зеленые очки…
Аполлоны иногда, шутки ради, живут на Земле. Только их почти никто не видит. До свидания, воплощение Кошачьего и Змеиного. ДО СВИДАНИЯ, человек, влюбленный в капризную и своенравную стихию, человек-море, человек-бог.
Я привезла камни. По ним ходил НАДЧЕЛОВЕК *у которого был НАДМОЗГ*–
Человек-Солнце,
Человек-Пляж.

UPD-7
читать дальше

Творческий гений -

Смотрите также