[Дядин Призрак]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Продолжаю спонсировать сообщество травой

[Арчи Хмелевский]

Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.

Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.

— Не разрешается смотреть мульт South Park на посту.
— По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”.
— Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
— Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
— Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
— Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
— Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
— Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
— Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
— Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
— Не разрешается вступать в компартию.
— Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
— Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
— Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
— Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
— Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
— Бог не может отменить какой-либо отданный мне приказ.
— Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
— Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
— Не разрешается смеяться над французской армией.
— Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
— Не разрешается называть членов SAS идиотами.
— Не разрешается спрашивать у кого-либо выше меня по званию, что за дурь они курили.
— Не разрешается говорить офицерам, что я умнее их, особенно если это правда.
— Никогда не путать голландских и французских солдат.
— Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
— Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
— Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они проспали его раз сорок).
— Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
— Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
— Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
— Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
— Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
— (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
— Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
— Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
— Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
— Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
— Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
— У меня нет сверхспособностей.
— “Стучат колеса тук-тук-тук” не является “одним из приемов психологической войны”.
— Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
— Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
— Я не являюсь “атеистским священником”.
— Мне не разрешается “пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
— Я не могу увольнять офицеров.
— Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти остальных штатов Америки.
— Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
— Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
— Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
— Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
— Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
— Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
— Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” не поднимает боевой дух.
— Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” не должен выполняться с помощью фруктов.
— Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” не должен выполняться с помощью изоленты.
— Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
— Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
— Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
— “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
— Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.
— Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.
— Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3 путем тайного голосования.
— Надувные секс-игрушки не дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.
— Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
— В Боснии нет движения “Анти-Мим”.
— Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
— Не разрешается обертывать мою каску фольгой, чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
— Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
— У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
— Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
— Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
— Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.
— Краска из вайды не может использоваться вместо камуфляжной пасты.
— Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
— “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” не является маршевой командой.
— КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.
— Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
— Я не являюсь королем или королевой сыра.
— Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
— Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
— Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
— Не разрешается начинать любой отчет словами: “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
— Не разрешается использовать военную технику чтобы “плющить” что-либо.
— Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.
— Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.
— Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать, что мне запрещено это делать.
— Не разрешается называть сержанта “Мама”.
— Не разрешается называть капитана “Папа”.
— Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
— У меня нет полномочий начинать джихад.
— Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он не имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.
— Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
— Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
— Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
— Просмотр фильма “Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.
— В моем холодильнике нет гремлинов.
— Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.
— Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
— Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
— Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
— Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
— Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
— Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.
— Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
— Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
— Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
— Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые и работают на желтую прессу.
— У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
— Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
— У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
— Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парашютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”
— Совершенно не нужно вести себя как люди из мюзикла, услышав песню из него.
— Нельзя продавать своего офицера русским.
— Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
— Распинать мышей на крестах – плохая идея.
— Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
— Ямы для сожжения секретных материалов не являются дикарскими кострами – не нужно танцевать вокруг них голым.
— Не разрешается арестовывать детей за грубость.
— Собрание офицеров - не лучшее место для того, чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
— Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
— Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
— Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их, что это полезные фразы.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что весь вечер можно только из двух рюмок.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
— “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает, что внутривенное вливание виски разрешено.
— “Спадоинкль” – придуманное слово.
— “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
— “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.
— Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. (про подражание мюзиклам)
— Не разрешается высказывать мои идеи через сеть громкой связи.
— Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по рации.
— Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
— Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
— Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.
— Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
— Даже если комбат это делал.
— Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
— У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
— Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
— Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
— Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
— “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.
— Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
— Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
— Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
— Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.
— Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
— Во время установленных занятий спортом порванная одежда не приносит автоматическую победу.
— Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это: “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
— Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
— Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.
— Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
— Не разрешается учить албанских детей издеваться над другими солдатами.
— Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
— Даже если я снимаю ее в процессе танца.
— Время революции еще не пришло.
— Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.
— Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.
— В моей униформе нет съедобных деталей.
— Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
— Убери ЭТО с головы.
— Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
— У меня не бывает месячных.
— Штаны обязательны к ношению.
— Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
— Особенно если это студия порнофильмов.
— Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.
— Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.
— Во время учений постараться не сбивать вертолет генерала.
— “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
— У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
— Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
— Мы не будем “бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”.
— Устройства, которые могут ползать посреди стола, запрещены к использованию в армейских зданиях.
— Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.
— Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.
— Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.
— Так же запрещается указывать ее как “Секретариат в третьем поколении”.
— “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.
— Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
— Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести коробочках фруктовых пирожных.
— Я не должен пытаться выполнить что-либо, что я “видел в мультике”, на армейской технике.
— Мое имя - не убийственное слово.
— Я не являюсь Императором чего-либо.
— Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
— Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
— Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
— Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
— Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
— “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.
— Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
— Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
— Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
— Запрещается наносить татуировки.
— Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
— Не разрешается возглавлять “бунт” во время учений.
— Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
— Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца и коробка резинок.
— Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
— Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.
— Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
— НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”
— Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)
— Быть подстреленным противником непозволительно.
— Саморазогревающиеся ужины не должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
— Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских, которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
— Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
— Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
— Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.
— Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
— Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.

Взято - с минимальной правкой - отсюда.

@темы: иное, клинический случай

---

О ПГМе в терминальной стадии

[Арчи Хмелевский]

полный текст идиотии читать тут

@музыка: Javier Navarette - Algo Muerto

@темы: статьи, иное, аминь, синдром пейсателя, гарри наше фсе поттер, православие, мальчик, который выжал, клинический случай, уличная магия

---

Во имя Панды.

[Dragon~fly]

ОСМ! Давно пора канонизировать образ [maRkа]. В конце-концов это не просто программный код, а Великий, объединивший нас здесь К чему я это: выскажитесь в комментах на тему того, как по вашему выглядит Марк во плоти. Что угодно от телосложения до привычки заправлять подтяжки в трусы. А может по-вашему Марк не человек, а животное, или у него есть щупальца?
Фан-арт приветствуется и будет поощаться

запись создана: 03.02.2011 в 18:35

@темы: панда радуется, иное, [maRk], иба ваистену, флуд, ОСМ

---

[Арчи Хмелевский]

Глянул и впечатлился настолько, что не мог не запостить.
Кое-что новенькое о гейшах...

@темы: видео, клинический случай

---

[Емина Тэно]

По теме этого поста www.diary.ru/~ancls-ghost/p142361033.htm#more1 .
13 медведей, большой пёс вислаухая свенья, енот, телевидушая с грядками марихуаны и 38 дублей. ДА, это самые важные новости кАнАды.

@темы: видео, иное, клинический случай

---

[Кинкажу Вэл]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Злободневное

[Арчи Хмелевский]

Разбавляем бредятину графоманьём!

ИНТЕРТЕКСТУАЛЬНОСТЬ
трагифарс

Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики

Гомер:
Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий:
Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

Данте:
Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!

Шекспир, в сторонке:
Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!

Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.

Байрон, хмуро:
Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны…

Пушкин, из-за кулис:
У Мильтона упертый, между прочим!

Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:
…поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести…

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.

Лермонтов, ехидно:
Ага! Сбежал поэт, невольник чести!

Пушкин, про себя:
Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…

Лермонтов, удивленно:
И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.

Пушкин, поспешно:
"Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог…"

Старческий голос из-за кулис:
Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?

Лермонтов, прицеливаясь:
Старик Державин нас заметил…

(выстрел)
И, в гроб сходя, благословил.

На сцену выходит колонна немецких романтиков.

Немецкие романтики, с ужасным акцентом:
Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…
О, как это по русски?

Пушкин:
"Извините".

Немецкие романтики:
Унд во ист герр Жукоффски?

Лермонтов, флегматично:
I don't know.
У нас его не видели давно.

Пушкин, хихикая:
Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.

За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.

Толкин, Лермонтову:
Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?

Лермонтов:
Боевыми.
А что случилось?

Толкин:
Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!

Пушкин, недоуменно:
А кто это?

Лермонтов:
Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?

За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.

Плодовитый Писатель:
Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.

Пушкин:
Вы кто такая будете, гражданка?

Плодовитый Писатель:
А я - Писатель. Выкуси и съешь.

Пушкин, истерично:
"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!

Лермонтову:
Где пистолет?

Лермонтов, мрачно:
Да Толкин уволок.

Плодовитый Писатель:
А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)
Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна…

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

А вы, ребята, все катитесь…в сад.

ЗАНАВЕС

Источник

@темы: иное, синдром пейсателя

---

О_о

[Zlovec23]

@темы: видео, медики, клинический случай

---

[Емина Тэно]

ОНИ УЖЕ ИДУТ ЗА ВАМИ!!!

27.01.2011 в 22:21

Пишет  Ананасег сининький с ку-фу-фукалкой:

@темы: буйный художнег, клинический случай

---

О бедных Мэрьках замолвите слово.

[Арчи Хмелевский]

Это не моё, но это гениально.
Описывает "произведения" всех графоманов разом.
Взято отсюда: community.livejournal.com/fantasy_proda/72857.h...

"Краткий словарь начленающего аффтара"

Сокращения

Я Маргарет, но можно просто – Коля

Тут главное – озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя – это Галина, а Таня – Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира – уменьшительное от Койсиры, а Леа – от Александры.
МС на 200% используют возможности имени (см.). Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Имя

Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще

Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений (см.) можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов (см.).
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС (см.)).
Волей аффторов отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и драконши-близняшки Рында и Лепра. Возможно, одна из этих дев найдет счастье с принцем Бенилюксом или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его можно позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме (см.), у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае, можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

Плагиат

У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой…

Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый (см. Зависть), бездарный критикан может обвинять аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб – пересказ «Baldur’ Gate», а оставшиеся 70 – лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев, всенепременно сопрут. Кругом ведь одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между «не» и глаголами и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Благородное происхождение

Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте «Папа – король, дочка – бунтарка», МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам (см.).

Аристократизм

Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Родственники

Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре…

Бывают двух типов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la «борьба за власть (см.)» (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого Тимати дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2 (см. Игры).

Переход

Прекрасный новый мир… Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только избранных (см.)). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир – склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом (см.)).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Преображение

Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом (см.).
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает острые клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на четырех.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек (см. артефакты). Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную (см.), Дитя Предначертания или Воплощение Стихии (см.).
Если свидетели Преображения не падают ниц, то это либо враги (см.), либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Магия.

Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Юмор.

Да, юмор – он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора – это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор – своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам (см.) и прочим недовольным («Это ж не всерьез, это ж – ю-уу-мор! Понимать надо!»).
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта «Отменное чувство юмора» в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают «хохмами» ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с «голубой» тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Трагическое нудилово.

Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню – утоплюсь в борще…

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения – все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями, и рефлексируют (не снимая бронелифчика).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: «Если все так плохо, чего ж она не повесится?».
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС («Сюрприз-сюрприз!») бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией (см.). Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родных, учителя (см.), возлюбленного (см.) и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым («Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего невдалеке эльфа-следопыта – и за дело!»).
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье – нытье – «За что боги оставили меня!» - нытье – «Как тяжко быть бессмертной!» - много нытья – «Вам не понять метаний моей души!» - нытье – нытье – нытье – «Прощай, жестокий мир!» - еще немного нытья напоследок – конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Великая миссия

А я теперь живу одной мечтой:
вот одолею Зло – и сразу замуж!

Есть у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти галактику). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись – немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только избранным (см.).

Нехилые намеки.

Вот щас я как дубиной намекну!

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками «Собачьего вальса»).
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь (см.), избранность (см.), шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.

Власть

А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов…
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться по полной. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу – и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой… тьфу ты! … Черным Рыцарем Дамианом … А потом мудро править классом … то есть королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным (см.).

Поэзия

Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово «ж*па»!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму («Эльф-Полуэльф», «Счастливчик-Бронелифчик») и размер (не меньше третьего).

Ненормативная лексика

«Иди ты на…!» – сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.

Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
«Запикивать» мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Фамилиары

У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуа-хуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Артефакты

Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют сложнопроизносимые названия и сложнодоступные места укрывания. По настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться «Деревянная ложка XIX в.».
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя (см.)

Возлюбленный

Но дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью – свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры (см.), демоны (см.), эльфы (см.). МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (см.) (самые ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов (см.).

Картон

Любил я в детстве
книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы (см.), он – как и бумага - все стерпит. Картон – экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка (см.)).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве «бабайки» для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из «Справочника по правописанию и стилистике».
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья «писателей», Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну пожалуйста!

@темы: синдром пейсателя

---

Война белок. Сага.

[Moon Sugar]

Я увидела ЭТО год назад на форуме онлайн-игрушки по мотивам Героям Меча и Магии. Оно потрясло меня так, что в игрушку ту я очень давно уже не играю, а эту траву вспоминаю порой. Картинки из сего поста как-то постились в сообществе "Говноарт" ,поэтому не удивляйтесь знакомым... мордам. Пока не забыла - запощу.
Итак. Сначала в теме идет описание новой фракции для Героев (некоторые действительно, всерьез выкладывали на том форуме подобия таких описаний). А также неподражаемая и до сих пор ввергающая меня в ступор сага "Война с белками ".
Это тот случай, когда забористая трава пожрала автора с его стебом и внутренним петросяном.
Собственно оно

Отдельно - галерея белок

Избранный отрывок из саги

-Вставай ,дорогой, уже утро.
Волосатые нежные руки начали потрёпывать моё лицо.

Война с Белками (орфография и пунктуация, а также стилистика автора сохранены).

Мало, кто мог предположить, что этот день будет таким же обыденным, как многие другие. Но для маленькой белочки, всё только начинается или она будет причиной того, что перевернёт этот мир.
Глава 1. Белачко Пожделудок.
-Вставай ,дорогой, уже утро.
Волосатые нежные руки начали потрёпывать моё лицо.
-Алё, Поджелудок, уже утро!
Я открыл глаза, это была моя жена Писа. Увидев, что я проснулся, она пошла на кухню, хотя кухни у нас не было, у нас ваще ничего не было, мы жыли в дупле; я, моя жена и двое сыновей: Пачка-Кента и Удлинитель. Мы белки. Короче, я попёрся к кучке орешков в углу, это и была ,типо, кухня. Мы молчя поели. Как обычно я собрался на охоту, дело в том, что для полноценной здоровой жизни моей семье и в частности мне нужны были белки, поэтому мы стали каннибалами, правда ели мы всё ,что можно было съесть: чипсы, овец, картофель, одуванчики и орехи ну и.т.д .
-Дорогой, не забудь копьё!
- Я сегодня на велосипеде с палицей … так что заткнись пожалуйста.
Я вышел, точнее выкатил из дупла на своём велике.
-Ау….... палка меж спиц застрялаааааааааа………………
-Слава богу, я приземлился на что-то мягкое и к тому же велик целый! =) ….Ооо..Это же улий,… дану нафиг такой день.- Я быстро соскочил с улия и с трудом полетел вниз, мне мешали ветки.
- Ну наконец-то я приземлился
- Эй, Поджелудоооооок!!! Хелоу!!!
-А это ты дружище Киано Ривс.
- Я смотрю, ты упал в кучку фикалий!
-Если бы просто упал, Я ЕЁ ЛИЦОМ РАЗМАЗАЛ((((
- То-то я тебя чмокнуть не захотел, как всегда.
-Ну и ладно((
-Да не ной ты, сегодня ПяТниЦО => бухаем и идём на ранеток, они сегодня выступают в таверне «Корявый Пень»
- Садись в багажник, на лясе быстро доберёмся…..

Глава 2. Пункт назначения.
Мы ехали по извилистой тропинке, если не считать кочек, медведей, отсутствие велосипедной цепи, то всё было просто замечательно, хотя и медведи не были проблемой, до тех пор, пока я не сломал палицу об своё колено(случайно: решил выпендриться перед дятлом, он так круто долбил дерево, что и мне захотелось). После этого инцидента, я и Киано Ривс остановились, чтобы потереть за ухом укропом, по словам народного целителя Махалова Х, это помогало при ушибах. После получасовой процедуры, я наконец-то добился какого-то результата – у меня заболело ухо и появились мозоли на пальцах. Вдруг Киано резко схватил меня за плечо и потащил в неизвестном направлении.
-Что ты делаешь?
-Медвееед!!!! Надо бежать!!!
Неожиданно начался дождь. Вдруг я почувствовал, как Киано отпустил меня, я лежал в луже крови, из моего живота торчала коряга. Дальше ничё не помню….
…Я очнулся в каком-то доме.
-Ээ…..ббшшш…пх…
-Лежи, тебе не стоит вставать, правда ты и не сможешь, я отрубил тебе ноги!
-ЭЭЭ ТЫ Чё? ааАааААаааААа
-хдДХДХДхддХДхдддхдХдх, да я пошутил, тебя медведь на сук накинул, я вовремя тебя нашёл.
-А Где Киано?
-Кто? Ты был один.
-А ну ладно, а ти кто ваще?
-Я Аня из ранеток и ты у меня в трейлере!
-Оо
-Я ЛаФфКи ЧмАфКи БелОчек)))
Стук в дверь;
-Аня мы выступаем через 1 минуту.
-Хорошо, уже бегу, ладно бельчонок я побежала.
Так, даже не помня, как ,я кое как добрался туда, куда, так сильно, хотел добраться!)))…
Задгард
19 2009-05-15 21:46:03
Глава3.Порабы и домой.
Спустя пару часов Аня вошла в трейлер. Я ещё лежал.
-Ох уж эти фанаты, я так устала, так устала. Бельчонок, а как твои дела?
-Спасибо, что спросила, я в порядке, вот заклеил дыру в животе пластилином.
-Что, это же я лепила … ну блин…хнык, хнык;(((
-Ну не плачь, хочешь я спляшу для тебя?!
-Ой, правда, ты сделаешь это для меня, ты такой милый ,бельчёнок)))))=*, кстати, а как тебя зовут?
-Я Поджелудок!
-АхахахахахХАхаххаХАХаххХХАХХАХАХАХУуухХАхахХхахХАХАХХАХАХАХх, да не нормальное имя)))
- Ты Бяка, хнык, хнык….Не смешшноо(((
Тут я выбежал из трейлера, хлопнул дверью и убежал, я бежал долго и не оборачивался, казалось что всё, о чём я мечтал, было у меня в руках и я уронил это. Красивая, талантливая, знаменитая и моя, она полюбила меня…
-Ну что ж ладно, любовь ушла, пора и домой.- подумал я.
Без велосипеда было тяжело, да и жевот что-то болел, должно быть от голода. Я решил подкрепится и полес на дерево за орешками.
-О боже мой!! Гном на медведи в кустах скачит!! –подумал я своей головой – Должно быть это он тогда на меня напал, Война? Нееет, я бы узнал, о точ эт лазутчик! Надббы его убить, но как, я безоружен.
Недолго думав, я решил кинуть в него орехов, а вдруг повезёт. Так я и зделал. Орех полетел и попал в ёжика, находящегося метрах в десяти от гнома на медведе, у ёжика случился приступ бешенства и он , находясь в слепой ярости, добежал до медведя и проколол ему лапу, тот от испуга побежал и свалился в обрыв, так гном и медведь скончались. Ну а я пошёл домой. Странно, что по дороге домой, ничего особенного не произошло. Подойдя к своему дереву, я заметил, что улий , кто-то сбил окончательно, и все пчёлы мертвы(( Странно как-то это, я пополз на верх, по мере того, как я приближался к дуплу, мои тревоги усиливались.
-Аура страха – подумал я – но откуда здесь? Веть здесь токо пещнра некроманта и заброшенное индейское кладбище в 100метрах и всего-то?!
Забравшись к самому дуплу…
-О, боже- воскрикнул я – петелька сломана, как же так то, таки надо починить! Пойду в дом за инструментами.
Открыв дверь…
-Аааааааа……..НееееееееееееееееееееееееееееТ!!! –Заревел я- Писа, Пачка-Кента, Удленитель, нееееееет вы мертвы, хнык хнык;(((
Всё было в крови, и даже орешки, [неописуемо ужастно настолько, что я даже пробовать не буду]. Я два дня просидел в углу, находясь в шоке и ничего не понимал, что здесь произошло...

@темы: иное, буйный художнег, синдром пейсателя

---

FAIL.

[Арчи Хмелевский]

Эпичная подборка эпичнейших фэйлов в трёх частях.
Фиялкам не лезть.

@темы: видео

---

Идиоты VS Оружие

[Арчи Хмелевский]

Ну что ж, обещанная идиото-оружейная подборка

под катом много, ибо тема для меня глубоко больная

И какбэ минутка радости:

@темы: видео, иное, клинический случай

---

Русский йумАр

[Алонсо Кехана]

@темы: иное, клинический случай

---

Прямой такой эфир

[Арчи Хмелевский]

На посмеяться - ляпы ведущих в прямом эфире.




Технический вопрос. Нужна подборка "Идиоты v.s. Оружие"?

@темы: видео, иное

---

С наступающим днем рождения, Дядин Призрак, и вы, соратники :D

[Кинкажу Вэл]

Итак, нашей опасной для рассудка флудерастической деятельности исполняется год. Именно в январе-феврале прошлого года Леди Лем и [maRk]-сама объединили нас под знаменами общего идиотизма и бесполезной траты времени. Я вас от всей своей флудерастической души поздравляю и желаю ништяков, приятностей и просто успехов в новом году.


Безумно жаль, что не можем встретиться и отпраздновать, ибо страна, сцука, большая, а некоторые так вообще за ее пределами. В связи с этим предлагаю очередную заморочку (конкурсом язык назвать не поворачивается xD) - с вас иронично-ебнутое эссе на тему отношений со своим родным городом. Дабы составить географию деятельности ОСМ и просто показать друг другу, кто где живет

@темы: Нам год, мы плачем, писаемся и плюемся кашей, и меня вылечат

---

какого хрена тут только мы и постим??? XDDDD

[Кинкажу Вэл]

*задумчиво* Если бы наше бредовое сообщество было фанфиком, какие бы награды оно собрало?


Пишет  Зверь Язвь:
Антинаграды для фиков
родилось из разговоров по аське довольно давно))
Пришло мне в голову, что раз есть награды для лучших фикрайтеров на конкурсах, почему бы не существовать антинаградам. Такой себе "Золотой гарбуз" для самого нечитабельного творчества.
В составлении списка антинаград принимали участие ваш покорный, а также  Alex Cale,  copannan и  ~Muraki~


Награды за сюжет:

"Золотая Сопля" - за самых плаксивых героев/самые картонные страдания
"Золотой Писец" - за весьма обильное и совершенно однообразное творчество
"Золотой Неписец" - автор знал не все буквы, но несколько случайно склеил
"Пушистая тапочка, или Мой первый раз" - за первый блин комом и неприятие любой правки
Второй рулон - за плохое продолжение к поганому фанфику

"Гнутая Задница" - за чудеса акробатики в пвп
"Квадратичный Трехчлен" - за чудеса акробатики в тройничке
"Пьяный Осьминог" - за групповуху бессмысленную и беспощадную
"Усталые Пальчики" - за бесконечную вялотекущую НЦу
"Очумелые ручки" - за то же самое, но пободрее
"Утомительная Истома" - за самое длинное UST

"По_носовой Платок" - за вышибающий коленом слезу ангст, когда все взяли и умерли
"Печальное Кладбище" - когда количество трупов в рассказе как раз-таки достигает размеров небольшого кладбища

Обоснуй-невидимка - за отсутствие логики сюжета
Пришествие Ктулху - за отсутствие логики в принципе

За стиль:
"Золотая Морзянка" - за обилие многоточий
"Логово пиявок" - за произвольно расставленные запятые
"Золотой Паркинсон" - автор не попадал по клавишам
"Вывихнутая Челюсть" - за издевательство над русским языком
"Вывихнутая челюсть с букварём в зубах" - за особо жестокое издевательство над русским языком
"Радистка Кэт" - за искажение родного языка до неузнаваемости

От  Punch:
WRYYYYY!!! - за гигантские кустовые рояли, падающие с небес и убивающие мозг читателя.
(оно же ""Платиновый рояль" - за самый эпический рояль в кустах" от Spellingmistake)
"Вырванный позвоночник" - за самую бредовую и жестокую секс-расправу с героем.
Золотой квадрупед - за самый кривой перевод иностранного фанфика.
Золотой бронелифчик - за махровую мэрисью.

От  Spellingmistake
"Очень Печальное Кладбище" - когда все умерли, пЫчально и картонно.
"Сферический конь в вакууме" - награда за самого чудовищного и ёхидного коня ГГ.
"Профессору и не снилось" - за надругательство над каноном.
"Голубой щенок" - за чрезмерное количество яойных вьюношей.
"Неморской неконёк" - спецпремия за мпрег.
"Тяжёлое детство" - отдельный приз за издевательство над сказками.
"Неевклидова геометрия" - за самое кривое описание какого-либо пространства. Например, описание комнаты в форме овального треугольника и прочие гиперпространственные фокусы,которые заставят ваш мозг с радостью сбежать в картины Сальвадора Дали.
"Матрица зависла" - за самое большое количество действий персонажа, пока всё как бы зависло.
"Два в одном" - за самый ехидный и вредный внутренний голос самого ехидного и вредного персонажа.
"Кавай ня десу!" - за злоупотребление японизмами
"Ась?" - за самые непонятные фразы.

@темы: синдром пейсателя

---

С подачи Ринса...

[Кинкажу Вэл]

...А с кем/чем вы разговариваете дома?

запись создана: 02.01.2011 в 16:58

Вопрос: ...?

1. домашнее животное		25	(20%)
2. плюшевые игрушечки		3	(2.4%)
3. компьютер и комплектующие (принтер - "кудабля???!!11", колонки - "ПОЙ О_О", сам блок - "А йа тоже умею эротишно гудеть :3")		27	(21.6%)
4. другая бытовая техника типа чайника, микроволновки, пылесоса("Заткнись и соси, сука!!!11"), холодильник и тд		15	(12%)
5. зеркало		4	(3.2%)
6. собственное альтер-эго		14	(11.2%)
7. семья (вот вы психи о_О)		14	(11.2%)
8. любимая бждшная куколка*_*		1	(0.8%)
9. еда		8	(6.4%)
10. Йорик бедный Йорик		14	(11.2%)
Всего:		125 Всего проголосовало: 36

@темы: клуб анонимных шизофреников, и меня вылечат

---

Акция: неделя бессмысленных псто на шизе.

[Dragon~fly]

Я считаю, что эти символичные смайлы отражают самосуть сообщества.

Смайлы грибы

Автор, коды для вставки в блог и на форум: Я честно не представляю, кому это может понадобиться ಠ_ಠ

А в комментах вы можете заделиться любимыми, не менее бредовыми или символичными смайликами, эгей!

@темы: Александр Николаевич, смайлы, буйный художнег, грибы, Эгей, на меня смотрят тёлочки!:D, я знал