Science. It works, bitches.
Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.
Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.
читать дальше— Не разрешается смотреть мульт South Park на посту.
— По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”.
— Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
— Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
— Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
— Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
— Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
— Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
— Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
— Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
— Не разрешается вступать в компартию.
— Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
— Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
— Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
— Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
— Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
— Бог не может отменить какой-либо отданный мне приказ.
— Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
— Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
— Не разрешается смеяться над французской армией.
— Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
— Не разрешается называть членов SAS идиотами.
— Не разрешается спрашивать у кого-либо выше меня по званию, что за дурь они курили.
— Не разрешается говорить офицерам, что я умнее их, особенно если это правда.
— Никогда не путать голландских и французских солдат.
— Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
— Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
— Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они проспали его раз сорок).
— Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
— Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
— Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
— Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
— Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
— (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
— Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
— Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
— Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
— Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
— Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
— У меня нет сверхспособностей.
— “Стучат колеса тук-тук-тук” не является “одним из приемов психологической войны”.
— Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
— Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
— Я не являюсь “атеистским священником”.
— Мне не разрешается “пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
— Я не могу увольнять офицеров.
— Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти остальных штатов Америки.
— Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
— Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
— Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
— Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
— Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
— Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
— Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” не поднимает боевой дух.
— Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” не должен выполняться с помощью фруктов.
— Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” не должен выполняться с помощью изоленты.
— Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
— Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
— Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
— “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
— Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.
— Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.
— Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3 путем тайного голосования.
— Надувные секс-игрушки не дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.
— Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
— В Боснии нет движения “Анти-Мим”.
— Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
— Не разрешается обертывать мою каску фольгой, чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
— Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
— У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
— Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
— Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
— Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.
— Краска из вайды не может использоваться вместо камуфляжной пасты.
— Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
— “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” не является маршевой командой.
— КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.
— Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
— Я не являюсь королем или королевой сыра.
— Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
— Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
— Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
— Не разрешается начинать любой отчет словами: “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
— Не разрешается использовать военную технику чтобы “плющить” что-либо.
— Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.
— Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.
— Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать, что мне запрещено это делать.
— Не разрешается называть сержанта “Мама”.
— Не разрешается называть капитана “Папа”.
— Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
— У меня нет полномочий начинать джихад.
— Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он не имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.
— Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
— Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
— Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
— Просмотр фильма “Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.
— В моем холодильнике нет гремлинов.
— Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.
— Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
— Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
— Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
— Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
— Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
— Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.
— Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
— Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
— Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
— Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые и работают на желтую прессу.
— У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
— Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
— У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
— Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парашютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”
— Совершенно не нужно вести себя как люди из мюзикла, услышав песню из него.
— Нельзя продавать своего офицера русским.
— Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
— Распинать мышей на крестах – плохая идея.
— Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
— Ямы для сожжения секретных материалов не являются дикарскими кострами – не нужно танцевать вокруг них голым.
— Не разрешается арестовывать детей за грубость.
— Собрание офицеров - не лучшее место для того, чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
— Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
— Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
— Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их, что это полезные фразы.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что весь вечер можно только из двух рюмок.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
— “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает, что внутривенное вливание виски разрешено.
— “Спадоинкль” – придуманное слово.
— “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
— “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.
— Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. (про подражание мюзиклам)
— Не разрешается высказывать мои идеи через сеть громкой связи.
— Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по рации.
— Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
— Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
— Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.
— Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
— Даже если комбат это делал.
— Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
— У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
— Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
— Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
— Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
— “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.
— Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
— Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
— Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
— Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.
— Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
— Во время установленных занятий спортом порванная одежда не приносит автоматическую победу.
— Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это: “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
— Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
— Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.
— Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
— Не разрешается учить албанских детей издеваться над другими солдатами.
— Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
— Даже если я снимаю ее в процессе танца.
— Время революции еще не пришло.
— Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.
— Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.
— В моей униформе нет съедобных деталей.
— Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
— Убери ЭТО с головы.
— Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
— У меня не бывает месячных.
— Штаны обязательны к ношению.
— Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
— Особенно если это студия порнофильмов.
— Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.
— Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.
— Во время учений постараться не сбивать вертолет генерала.
— “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
— У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
— Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
— Мы не будем “бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”.
— Устройства, которые могут ползать посреди стола, запрещены к использованию в армейских зданиях.
— Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.
— Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.
— Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.
— Так же запрещается указывать ее как “Секретариат в третьем поколении”.
— “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.
— Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
— Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести коробочках фруктовых пирожных.
— Я не должен пытаться выполнить что-либо, что я “видел в мультике”, на армейской технике.
— Мое имя - не убийственное слово.
— Я не являюсь Императором чего-либо.
— Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
— Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
— Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
— Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
— Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
— “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.
— Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
— Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
— Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
— Запрещается наносить татуировки.
— Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
— Не разрешается возглавлять “бунт” во время учений.
— Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
— Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца и коробка резинок.
— Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
— Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.
— Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
— НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”
— Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)
— Быть подстреленным противником непозволительно.
— Саморазогревающиеся ужины не должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
— Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских, которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
— Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
— Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
— Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.
— Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
— Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
Взято - с минимальной правкой - отсюда.
Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.
читать дальше— Не разрешается смотреть мульт South Park на посту.
— По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”.
— Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
— Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
— Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
— Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
— Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
— Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
— Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
— Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
— Не разрешается вступать в компартию.
— Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
— Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
— Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
— Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
— Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
— Бог не может отменить какой-либо отданный мне приказ.
— Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
— Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
— Не разрешается смеяться над французской армией.
— Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
— Не разрешается называть членов SAS идиотами.
— Не разрешается спрашивать у кого-либо выше меня по званию, что за дурь они курили.
— Не разрешается говорить офицерам, что я умнее их, особенно если это правда.
— Никогда не путать голландских и французских солдат.
— Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
— Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
— Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они проспали его раз сорок).
— Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
— Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
— Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
— Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
— Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
— (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
— Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
— Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
— Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
— Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
— Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
— У меня нет сверхспособностей.
— “Стучат колеса тук-тук-тук” не является “одним из приемов психологической войны”.
— Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
— Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
— Я не являюсь “атеистским священником”.
— Мне не разрешается “пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
— Я не могу увольнять офицеров.
— Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти остальных штатов Америки.
— Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
— Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
— Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
— Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
— Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
— Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
— Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” не поднимает боевой дух.
— Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” не должен выполняться с помощью фруктов.
— Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” не должен выполняться с помощью изоленты.
— Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
— Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
— Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
— “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
— Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.
— Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.
— Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3 путем тайного голосования.
— Надувные секс-игрушки не дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.
— Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
— В Боснии нет движения “Анти-Мим”.
— Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
— Не разрешается обертывать мою каску фольгой, чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
— Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
— У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
— Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
— Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
— Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.
— Краска из вайды не может использоваться вместо камуфляжной пасты.
— Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
— “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” не является маршевой командой.
— КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.
— Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
— Я не являюсь королем или королевой сыра.
— Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
— Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
— Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
— Не разрешается начинать любой отчет словами: “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
— Не разрешается использовать военную технику чтобы “плющить” что-либо.
— Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.
— Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.
— Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать, что мне запрещено это делать.
— Не разрешается называть сержанта “Мама”.
— Не разрешается называть капитана “Папа”.
— Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
— У меня нет полномочий начинать джихад.
— Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он не имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.
— Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
— Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
— Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
— Просмотр фильма “Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.
— В моем холодильнике нет гремлинов.
— Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.
— Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
— Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
— Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
— Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
— Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
— Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.
— Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
— Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
— Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
— Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые и работают на желтую прессу.
— У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
— Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
— У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
— Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парашютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”
— Совершенно не нужно вести себя как люди из мюзикла, услышав песню из него.
— Нельзя продавать своего офицера русским.
— Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
— Распинать мышей на крестах – плохая идея.
— Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
— Ямы для сожжения секретных материалов не являются дикарскими кострами – не нужно танцевать вокруг них голым.
— Не разрешается арестовывать детей за грубость.
— Собрание офицеров - не лучшее место для того, чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
— Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
— Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
— Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их, что это полезные фразы.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что весь вечер можно только из двух рюмок.
— “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
— “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает, что внутривенное вливание виски разрешено.
— “Спадоинкль” – придуманное слово.
— “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
— “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.
— Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. (про подражание мюзиклам)
— Не разрешается высказывать мои идеи через сеть громкой связи.
— Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по рации.
— Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
— Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
— Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.
— Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
— Даже если комбат это делал.
— Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
— У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
— Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
— Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
— Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
— “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.
— Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
— Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
— Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
— Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.
— Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
— Во время установленных занятий спортом порванная одежда не приносит автоматическую победу.
— Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это: “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
— Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
— Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.
— Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
— Не разрешается учить албанских детей издеваться над другими солдатами.
— Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
— Даже если я снимаю ее в процессе танца.
— Время революции еще не пришло.
— Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.
— Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.
— В моей униформе нет съедобных деталей.
— Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
— Убери ЭТО с головы.
— Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
— У меня не бывает месячных.
— Штаны обязательны к ношению.
— Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
— Особенно если это студия порнофильмов.
— Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.
— Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.
— Во время учений постараться не сбивать вертолет генерала.
— “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
— У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
— Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
— Мы не будем “бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”.
— Устройства, которые могут ползать посреди стола, запрещены к использованию в армейских зданиях.
— Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.
— Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.
— Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.
— Так же запрещается указывать ее как “Секретариат в третьем поколении”.
— “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.
— Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
— Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести коробочках фруктовых пирожных.
— Я не должен пытаться выполнить что-либо, что я “видел в мультике”, на армейской технике.
— Мое имя - не убийственное слово.
— Я не являюсь Императором чего-либо.
— Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
— Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
— Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
— Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
— Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
— “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.
— Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
— Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
— Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
— Запрещается наносить татуировки.
— Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
— Не разрешается возглавлять “бунт” во время учений.
— Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
— Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца и коробка резинок.
— Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
— Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.
— Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
— НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”
— Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)
— Быть подстреленным противником непозволительно.
— Саморазогревающиеся ужины не должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
— Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских, которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
— Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
— Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
— Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.
— Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
— Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
Взято - с минимальной правкой - отсюда.
@темы: иное, клинический случай
-
-
23.02.2011 в 09:05-
-
23.02.2011 в 11:34-
-
23.02.2011 в 12:17-
-
23.02.2011 в 12:27-
-
23.02.2011 в 14:41-
-
23.02.2011 в 15:09-
-
23.02.2011 в 16:03только меня все равно бесит, что остальные тут в основном только в комментариях кучкуются xD Такое ощущение, что мы вам постить что-то запрещаем XD
-
-
23.02.2011 в 16:25-
-
23.02.2011 в 16:28-
-
23.02.2011 в 17:51По-моему, Ринсу нужно дать медаль за спонсирование травой
Да-да :3 Обязательно.
Venrael
Что ты хочешь, половина ПЧей вообще как мёртвые души.
-
-
23.02.2011 в 18:01-
-
23.02.2011 в 18:11-
-
23.02.2011 в 19:07я вообще считаю, что тут не должно быть никого, кроме тех, кто знает о Леди и Марке x)
Плюс один же. Может, голосовалку устроить, мм? Кстати, вы вроде как уже пытались это сделать.
-
-
23.02.2011 в 19:35-
-
23.02.2011 в 19:48Остальным - банхаммер. И огорождение сообщества. Вива ля революсьен!
Интроверт и социопат на связи, приём
-
-
23.02.2011 в 20:05первый, первый, я подстолье!