Да-да, у меня этого целый архив:3 Сегодняшний автор любитель дебильных примеров С= Хочется дышать по-новому?
(астма) Ваша сексуальная жизнь дала трещину?
(гемморой) Вы больше ничего не чувствуете?
(потеря всех видов чувствительности) Мы знаем, что вам поможет!
Эвтаназия?Основы основ.
♥17+
1. Для начала подумайте, всё ли вы попробовали! Пусть он войдёт в неизведанные ещё места. В ухо, пожалуйста!
2. Вы уверены, что попробовали всё? Тогда не стесняйтесь, ищите новые нестандартные позы! Например: пускай он расслабится на диване, освободитесь от трусиков и сядьте ему на лицо, чтобы он мог ласкать вас. Пока не задохнётся.
3. Попробуйте необычные места для секса! Клуб шахматистов, пасека, бурильная шахта...
-после ужина усядьтесь на столе ,в тарелку недоеденного борща, и продемонстрируйте ему, что вы готовы: десерт подан! Каннибалы, ёпт.
-выйдите с ним на улицу и попробуйте секс на газоне, ласкаемые лучами солнца, под пение птиц, шум проезжающих рядом машин, крики соседей...
-попробуйте секс в витрине магазина, это очень заводит! Если он перепутает вас с манекеном, вам повезло: вас не заберут на трое суток за нарушение общественного порядка.
4. Если в ваших отношениях не хватает перчика, можно попробовать заняться сексом при свидетелях. Если вы стесняетесь, но у вас дома есть животное, например кот, пусть он смотрит, как вы занимаетесь любовью. Привяжите его к батарее и дайте пакет с попкорном.
Прим. при желании можно подключить родственника или соседа. Можно также распечатать пригласительные билеты и позвать к себе кучу людей, пусть кот не чувствует себя одиноко.
5. Наденьте сексуальное бельё. Например, пусть вы будете в чулках и корсете, но без трусиков, это эротично. И встречайте его так после работы! Обязательно приходите так к его работе и провожайте до дома, коллеги оценят.
6. Ворвитесь к нему в туалет, когда он мочится. Можно помочь ему и даже присоединиться, это возбудит вас обоих. Да! Обоссыте весь санузел!!! (Прим. Можно подключить кота)
7. Ночью, лёжа в постели, начните мастурбировать себя под одеялом. Не стесняйтесь стонать, пускай он проявит инициативу! Пускай он подумает, что вам плохо и вызовет скорую.
Поиграйте.
8. Если вам всё надоело, не забывайте, что человечество придумало много полезных и интересных игрушек, которые вы можете применять. Можно заводить юлу, ронять ваньку-встаньку и собирать конструктор!
9. Вы часто засматриваетесь на сексапильного водопроводчика в сексуальной форме? Да, его зовут Марио и он пиксельный. Пусть ваш любимый наденет комбинезон и станет похож на объект ваших фантазий. Чтобы быть похожим на Петровича из нашего ЖЭКа ему ещё нужно растолстеть, прикрепить усы и всё время пить.
10. Приготовьте сливочный крем и измажьте им своё обнажённое тело, пускай он войдёт к вам и действует по наитию. Знаю я что он сделает, каннибал этот...
11. Для интимности можно погасить свет и зажечь повсюду свечи, украсить комнату бусами и тонкими занавесками. Облачитесь в костюм восточной дивы и танцуйте, постепенно избавляясь от одежды. Трясите телесами, пока шторы не загорятся от свеч. Потом можно будет ролеплеить пожарника!
12. Используйте необычный презерватив. Например со светящейся головкой. Когда погаснут свечи, вы сможете использовать его в качестве фонарика.
13. Наденьте костюм горничной. В недалёком прошлом, в королевские времена, служанки носили короткие юбочки и не облачались в нижнее бельё, поэтому доступ был открыт. Вы можете пойти тем же путём, а можете наоборот. Закрыть доступ и сделать карточки на вход. Также можно сделать кодовый замок по отпечаткам пальцев.
Приёмы.
14. Попробуйте за обедом опуститься под стол и взять в рот его член, он будет приятно удивлён. Смотрите не отгрызите с голодухи.
15. Снимите свой половой акт на камеру и пересматривайте его вместе. А так же вместе с детьми и внуками. И котом.
16. Устройте себе праздник: в выходной день ходите по дому обнажённые, но не показывайтесь никому на глаза. Наденьте коту мешок на голову, чтобы он не подглядывал.
18. Присылайте ему на работу свои обнажённые фото, пусть он не скучает. Пусть не скучает весь офис!
19 Во время акта покусывайте его и посасывайте. Но не засосите его целиком и не закусайте насмерть.
Важно:
Будьте всё время разной! Иногда дерзкой и причиняющей боль, иногда покорной и ласковой, и он будет носить вас на руках, пока вы вырезаете у него на спине своё имя, и ласково жалеете!
Примечание:
И не забывайте ласкать себя сами!
Надев на чернильную ручку презерватив, можно хорошенько задрочиться 
О__о "Зюзюкина П.Ж. тип смерти: самоубийство тонким продолговатым предметом. Причина смерти: задрочилась до смерти."
АПД от Вавика: в комментах трава продолжается пару раз от Драго и от меня 
Вопрос: По условиям можно спасти, с некоторым риском — СВОЕ животное, ЧУЖОГО ребенка или СВОИ ценности. Скажем, две годовых зарплаты. Что будете спасать?
| 1. Ребёнка! |
|
2 |
(4.26%) |
| 2. Животное :3 |
|
5 |
(10.64%) |
| 3. Деньги, документы и паспорта!!! |
|
5 |
(10.64%) |
| 4. А гори оно всё нахер! :D |
|
4 |
(8.51%) |
| 5. Zlovec'a23 |
|
12 |
(25.53%) |
| 6. Я не буду спасать, я буду подкидывать, зря что-ли поджигал? |
|
4 |
(8.51%) |
| 7. Заебали со своим опросом =_= |
|
1 |
(2.13%) |
| 8. Сексуального водопроводчика Петровича♥ |
|
4 |
(8.51%) |
| 9. Свою жопу!!11!!11машувать!11! |
|
5 |
(10.64%) |
| 10. Я Верховный Демон☻ |
|
5 |
(10.64%) |
|
|
|
| Всего: |
47 |
@темы:
иное,
кот,
Петрович,
синдром пейсателя,
секас,
клинический случай
-
-
30.07.2010 в 19:42-
-
30.07.2010 в 19:45