Science. It works, bitches.
вещь относительная.
Собственно, вашему вниманию представляется работа из серии "Юные авторы, а так лучше не писать", материалы для которой собраны из произведений известной в узких и не очень кругах Валькойнен. Весь текст, что не курсивом, принадлежит ей и только ей.
Курсив, соответственно - моибезалаберно сляпанные комментарии.
Жирным - названия произведений.
Всё взято с её раздела на Прозе.ру.
мозги, им нужны наши мозгиБудь
… будь мне родниковой бухтой.
Родниковая бухта? Это как? Да ещё и быть ею?! Нет, я не в силах представить подобное извращение.
Нужно поймать момент когда Заболит.
А вот тут хороший пример Идиотского Использования Больших Букв. Заболит – это родственник Айболита?
Фонарщик
Теперь вот только подняться по столбу и подуть на пламя, чтоб острее горел…
Кто острее горел? Столб? И как это – «остро гореть»? «Остряк, жжошь»? Сплошные вопросы.
Апфель...
А потом ты надрежешь яблоко, алое или белое яблоко, опустишь его в рот, свободной рукой обнимая никотин, задумаешься, сделаешь несколько ядовитых глотков.
А тут просто кладезь Авторских Метафор. Мне даже и сказать-то нечего.
Пульс Города
собака пьёт из лужи, в которой разноцветной радугой пенится бензин.
Пенящийся радугой бензин. Ма-ма.
Крошка Мерц
С одной стороны, он был крепким как горный соколёнок или завесневшая ласточка
Завесневевшая? Может, заплесневевшая?
Ночные Бдения Венедикта
Комкал ногтями неповинный кожаный чемодан
Это же какие ноготки должны быть? Такие? www.kleo.ru/img/items/superclaw00.jpg
Вольдемар и Волк
Серый волчище замер за оголённой ольхой, ощупывал лошадь грустными глазами и явно не решался подойти.
Ощупывая её с влажными причмокиваниями своими глазами на стебельках…
Право Руля
Мёртвые капитаны потягивают тросc,
ледяные айсберги подкатывают торос,
Дорогие авторы! Ну учите, учите матчасть! *плачет* Айсберги подкатывают торос?! Масло размазывает масло! И что за тросС?! Ладно бы один раз так очепятаться, но не на протяжении всего произведения!
Angelic
Название - латиницей. Текст же – русский. Зачем?!
в лавке старика-меховика висели шкурки нутрии.
Старичок-боровичок, блин. Значение слова «скорняк» мы не знаем. Так вот – не пишите о том, чего не знаете или в чём сомневаетесь. Ни-ког-да.
Анжелик затосковал, и ушёл под бестревожную, лунную сень фонарей.
Лунная сень. Фонарей. Бестревожная.
Дорогие авторы! Постарайтесь не создавать таких метафор, от которых у ваших читателей полезут глаза на лоб. Пожалуйста.
Демо-версия перловки кончилась. =)
UPD. Выставляю популярнейшее и любимейшее из Елениных произведений.
Behold - ТЕЙМОН. Сказка про Человека и Демона
Ворнинг! Термоядерый яой!Взято с www.li.ru/interface/pda/?jid=1924589&pid=101856...
Ну, это вообще песня. Сперва я хотел всё запихать, но затем вспомнил, что у нас вроде бы как перловка, так что ограничился самым выдающимся.
Когда Кристи очнулся, он увидел, что его голые ноги лежат свободно вытянутыми на какой-то незнакомой кровати, а руки подняты над головой и привязаны к железной решётке.
Расчленёнка. Фильмы ужасов отдыхают.
На теле были трусы, которые он одевал утром
…в меховую шапку и шубу он их одевал, наверное.
В комнате стояла зыбкая тишина, которая наблюдалась в домах каких-нибудь прирождённых аристократов.
Больше у нас тишины нет. Нигде.
Благодаря этой тишине, казалось, даже от стен исходила прохлада,
Занимательная физика. Теперь в галлюцинациях!
тряхнул верёвками так, что затрещала кровать,
Верёвками, которыми был крепко связан. Занимательная физика, часть вторая.
У него был тёмный шелестящий плащ, тёмные волосы до талии, чернично-синие узкие брюки, на ногах ботинки с какими-то выпирающими острыми железками, а в руках портвейн.
Портвейн капал из горсти, хотя персонаж пытался остановить его утечку зажатыми в зубах плащом и волосами… А что? Автор ведь моё воображение тут не ограничил.
Незнакомец подошёл, и вдохновенно отвёл его длинные чёрные волосы, которые во время резких движений на постели упали ему на глаза и полуприкрыли лицо
Кто на ком стоял? Уберите эту путаницу!
- Я Теймон. И я тебя украл - сказал он и коротко блеснул фосфорными глазами,
Фосфор ядовит. Недолго осталось персонажу…
Однажды увидел тебя в окне, когда пролетал мимо, ты стоял в мерцающем красном, через плечо висела розовая гитара, a какая-то девушка делала тебе макияж – рисовала восточные глаза и длинные арлекиньи губы.
Представляю голого в мерцающем красном столбе света. Излишняя конкретика – это, конечно, плохо, но не всегда. Девушка рисовала глаза и губы где? На подбородке? На животе? На щеках?
но он вовремя берёт себя в руки, поэтому в ответ только смеётся и мило кривляется:
Зверь Обоснуй сдох в жутких муках. Мило кривляющийся демон. Да ещё и в такой ситуации. Авторы, продумывая характеры своих персонажей, продумывайте их до конца.
- Как вы мне все надоели… - лениво протянул Кристи, и отвернул голову в стену.
Стена хрустнула. Шея тоже – уже в последний раз.
Теймон щёлкнул у него над головой пальцами, и Кристи опять на время потерял сознание.
«Did you try to switch off and switch on?» (с)
UPD - "Вы пробовали выключить и включить?" (c) - из сериала "Айтишники"
Теймон лёг рядом и положил руки под голову – лёг в приятной, расслабленной позе:
Лёг он, лёг. Читатель это уже понял, а автор, судя по всему - нет.
Почти не мигая, смотрит в его расширенные зелёные зрачки, у которых едва заметный, выжжено-жёлтый ободок.
Зелёные зрачки с жёлтым ободком. Ещё хлеще, чем линзы из фосфора.
Не могло – а иначе, зачем ему было воровать человека и для конспирации укутывать тёмным плащом?
Учитывая то, что они летели по небу… Конспирация такая конспирация.
У Кристи немного затекло тело от долгого лежания в одной позе, он пошевелился, насколько это позволяли верёвки, и невольно сделал короткое эротическое движение бёдрами
Эротическое движение. Мать моя Согласование! Не надо забывать про семантику!
Подолгу держит какую-нибудь ногу в руке, мягко её поглаживает, и пристально смотрит ему в глаза.
Большой выбор из ног. Глазастых ног.
Потом прижимается лицом к его ногам, к самым ступням - вполне однозначный жест.
Однозначный? И что же он значит?
У Кристи начинают дрожать ноги, он не выдерживает, и с его сладких пышных уст срывается долгий мат на родном языке.
Сладкие, пышные… Не надо совать морду в улей!
А, отсмеявшись, он беспорядочно целует его по всему телу, как целуют случайно найденный сундук серебра.
Эээ Сундукомания? Чтоб тебе сундук из груши разумной попался...
Потом он идёт в наступление, приспускает его трусики – они болтаются уже в районе колен.
Нехило так приспустил. И трусики, о Боже мой! Стринги, что ли?
Одну руку Кристи случайно высвободил из верёвок и замахнулся, чтобы ударить Теймона:
Случайно. Гм. И ещё, не надо делать из героев безнадёжных идиотов – они придут к вам под Рождество и жутко отомстят.
Теймон бережно берёт в руку его мокрый половой орган, почти умещая его в ладони, ложится рядом и начинает играть с ним.
…в шахматы?
а потом вошёл в раж – и яростно вылизывал его солёный член, его круглые яйца и таинственный ход между ног.
…Таинственный ход. И куда же он ведёт? В пещеру Али-Бабы?
Когда Теймон освободил рот, по его руке потекло густое мужское молоко, некоторые капли сбежали вниз и ударились о живот пленника.
Он гермафродит-мутант с молочными железами на члене?
Кристи смотрел на него расширенными зелёными зрачками, и загораживал рукой таинственный ход между ног.
Теймон щёлкнул пальцами, и рука Кристи куда-то отскочила.
Мальчик-конструктор «Лего». Видимо, именно поэтому у него задница не болит после анального секса.
Когда Теймон придвинул его к себе ближе, овладел им глубже, – Кристи уже вовсю помогал ему танцевать и удивлялся своему отзывчивому телу.
Они танцевали? Вальс? Ламбаду?! Хотя нет, наверно, автор имел в виду примерно вот это.
Теймон застёгивал плащ, одевал серебряные перстни и пил портвейн.
…Одновременно.
А ещё губы, ярко-розовые, по-детски мягкие и пухлые губы, словно он исколол их рыбьей косточкой. «Месье знаток извращений!» (с)
Дальше розовела его худенькая грудь *прямо от губ* и аккуратные бледные соски, которые были напряжёнными и грозно выпирали*угрожающе так*, так как их обладатель увидел себя в зеркале.*Себя испугался? Ну неудивительно.*
Ну и, наконец, трусы, вчерашние тёмно-бордовые трусы, которые аккуратно и мягко топорщились в месте его средних, но всё равно очаровательных мужских форм.
Форм? У него было несколько членов? А, молочные железы, да-да, я вспомнил.
почти девичьи коленки, у меня по-девичьи округлые бёдра, которые вверху венчает совсем не девичий бугорок…
Бугорок? На бёдрах? Попробуйте представить это существо: расчленено, с зелёными зрачками, сиськами на члене… Е*ля мутантов.
Кристи сидел под тем злополучным домом, приблизившись вплотную к стене и курил, ни о чём не думая, просто курил, отряхивая эту бесстрастную и бездыханную пыль на тёплый июльский асфальт. Сколько он времени так просидел, скольких прохожих напугал своими неподвижными стеклянными глазами,
… он же в одних трусах. Где полиция?
А потом хитро сужались его ярко-зелёные зрачки.
Опяять
Кристи медленно пошёл вглубь первой, не спаленной комнаты,
Когда они успели там пожар устроить?
Теймон прикурил сигарету, выдохнул дым и потянул руку с огоньком к его раздвинутым ногам, к его обманутой мужественности, к беззащитному тоннелю между ног.
Теперь он беззащитный, да? А раньше там торчал ТТ.
Неожиданно Теймон исчез, и вслед за ним, спустя мгновения, исчез и огонёк сигареты. А когда он появился, его грудь была обнажена, а чернично-синие брюки вверху расстегнулись, и показался верх трусов.
Хороший огонёк. Прямо мачо.
Он грубовато его к себе подтянул *Кого? Верх трусов?..*, высунул язык, который вырос по длине и распался на три части: один тонкий язычок нырнул в пупок, другой обхватил член, а третий исчез в сакраментальном углублении между ног.
Теперь – сакраментальное отверстие. Сакраментальное. Такое... сакраментальное.
Призрак Розенталя, я взываю к тебе!..
Чёрные волосы его на кончиках намокли, а лоб заблестел.
Кожа головы потеть не пожелала.
У человека были мокрые волосы, у демона – пар над верхней губой.
Пар над губой? Паровозик чух-чух-чух?!
Теймон щёлкнул пальцами, окно самопроизвольно распахнулось,–
перед глазами вырос туман, и Кристи оказался на репетиционной базе.
Голый, в сперме, с таинственным тоннелем между ног. Радости-то было…
Вот и всё, что я смог наковырять. Моя крыша чуть не смоталась в синюю даль, но я успел её поймать. Спасибо за внимание!
UPD-2. This will never end!
варнинг! яой! тупые стёбные комментарии! Собственно, продолжаем. Из этого было уже чертовски тяжело сделать перловку, поэтому вкушать вам придётся солидный такой комок каши =)
Отсюда - hghltd.yandex.net/yandbtm?fmode=inject&url=http... *Да, кэш Яндекса помнит всё!
*
АВТОР: VALKOINEN
ЖАНР: слэш
РАЗМЕР: мини
ПЭЙРИНГ: герр Вилле Вало / герр клавишник Бартон *клавишник – это имя такое*
РЕЙТИНГ: слабенький, PG-13, но с водородной бомбой *Она разорвётся у вас в мозгу, «дорогие мои детишечки»!*
От автора:
Bначале на выход готовился другой слэш - не миниатюрный по размеру и более рейтинговый, но этот, совсем незапланированный, его опередил.
Всё остальное - между строк и только.*Опять автор просит найти то, чего нет. Кто найдёт - получит кексик.*
И самое главное:
!!! ОСТОРОЖНО, СЛЭШ !!! *Автор считает нас тупицами, пропускающими слова и выражения. Спасибо, автор!*
Он всегда для меня был мальчиком, тоненьким зеленоглазым мальчиком, и в его восемнадцать, и когда ему приблизилось к тридцати, и когда спал утрами как сурок - всей группой приходилось тащить его за ноги - или когда спал как ангел, удивляющий ровной прозрачной белизной кожи, и в те дни когда его, в дымину пьяного, приходилось тащить на спине.
*Нагромождённость – наше всё*
Я одолжил коня у одного знакомого старика-лесничего, *Кони. У лесничего. В лесу. Ага.*посадил Вилле впереди меня, у нас вышла слишком интимная близость, которую предполагает совместная езда на лошади. *«А не вы ли тот самый рыцарь, который насиловал дам на заднем сиденьи своего коня?» (с)КВН*
Со стороны это казалось, словно один обнимает другого коленями, а всем остальным упирается ему пониже спины. *Всем остальным. Головой, например. И пятками.*
…он одел джинсы, которые стали ему немного велики - слишком неплотно они прилегали к сзади к спине - поэтому мне было видно верх его трусов, два пятна-впадинки над ягодицами, и продольную разделительную линию между ними, которая стыдливо выглядывала из-за набора тканей, максимум наполовину. *Если ягодицы наполовину видны, то эти джинсы не немного, а чересчур велики. Есть разница?*
Остальное я доглядел в своём полусне: андрогинная белая грудь без единого мускула, *жуть. Я не могу этого представить. Авторы, не чихайте на анатомию, пожалуйста!* круглые коричневые соски, крепкие узкие бёдра, собранные в маленькую аккуратную задницу. *пучком.*
…и увидел мои подёрнутые дымом глаза, покрасневшие щёки и пар над верхней губой. *Опять этот неведомый пар. ГГ – чайник? И он сейчас вскипит...*
Но разговор его, обращённый ко мне, меня лихо удивил *да, меня бы тоже удивило, если бы ко мне обратились разговором.*
Я старался дышать глубже, старался отвлечь мысли от его тела, и мало-помалу о н опал. *А я – изумруд. Она вон вообще карбункул.*
Тогда я опять придвинулся, скрестил руки у него на животе, и обнял Вилле коленями. *Как, как?! Как можно обнимать коленями?!! Сидя на лошади??!!*
Воздух становился более прохладным и свежим, - словно отдавал чистым озоном, на деревьях росли мох и подобие водорослей,*о_О Водоросли на деревьях. Мадам хорошо разбирается не только в анатомии и писательском деле, но и в ботанике.* лес тянул прямые гибкие ветви к солнцу и соприкасался вершинами *Вершинами чего? Деревьев? Водорослей? ФАУ-2?!* где-то высоко над линией горизонта.
Мы забрели куда-то далеко от нашей простецкой деревянной обители, в наиболее экологичный уголок леса. *А до этого была радиация-радиация и отходы повсюду.*
Есть фляга и компас, не пропадём. *Карты нет, как и спичек и ножа. Нет, товарищи, таки пропадёте.*
Я опять увидел эту проклятую ложбинку над ягодицами, которая стыдливо выглядывала из-под верха трусов и отогнутых назад джинсов. *Джинсы были под трусами, и что-то в них было куда-то отогнуто. Не пытайтесь представить.*
- Сигареты дай.
Вилле пожал плечами и отдал мне их полностью: *а до этого отдавал только фильтры*
Лес густел и темнел. *Разжиженный лес. Брр.*
Не думаю, что был поздний час, но там далеко, где нас пока ещё нет, казалось сделается так темно, что если посмотреть оттуда в едва обозримую даль, можно будет заподозрить меж прямых и широких стволов томление и блуждание какой-нибудь нечистой ереси или увидеть огоньки приведений, но лес недолго густел. *Кто все эти буквы?*
Не заблудиться бы, не влезть в болото и как-нибудь избежать лесных приведений. *Приведений к общему брусничному.*
- Если я не злой, тогда какой?
<...>
- Ты з л о й, Берти, не пытайся меня обмануть - ответила мне его честная, почти тридцатилетняя наивность. *Чудный диалог.*
О н поднялся, окреп и готов был разорвать тонкую ткань его летних джинсов *фигассе эрекция. Трусы он, надо полагать, уже порвал.*
я обнял его крепко как только мог, и замер: моё тело в том месте, где начинаются бёдра, *в талии?*ритмически подёргивалось под шквалами призрачно-белой лавы и магмы, на секунды замирало, подобное вулкану на который сверху упал океан, и снова извергало белый огонь. *А вот что это сейчас было?*
- Что это было Берти? - голосом молодой истерички спросил Ви. *да, вот именно! А парень-то , кстати, девственник – раз уж не знает, что такое сперма.*
- Я... получил удовольствие, у меня был оргазм Вилле. *Не свой, а именно его! Да, жаль парнишку, у которого такой оргазм.*
- Мне не нравится. Не нравится их округлая грудь и эти две вертикали, мокрые и солёные, которые всегда можно раздвинуть и вставить туда свой - я любил их из чувства долга перед человечеством! *Мы тебе медаль дадим. Герой.*
Мы привязали коня. *Не слезая с него. И всё вышесказанное... Оу. Бедная животинка.*
Там, под лучами далёкого солнца, среди широких дубов, ядовитых грибов,*все прочие расхитили вездесущие грибники* ягод голубики и лип *ягоды липы. Браво.* я в первый раз поцеловал Вилле…
Комментатор в сумеречном состоянии сознания...
UPD-3.
Пока комментатор приходит в себя, можно прочитать замечательный пересказ "Теймона":
читатьПишет Klod_L:
UPD-4.
Пока комментатор тихонькоохреневает продолжает разборы Валиных произведений, он предлагает вам, уважаемые читатели, почитать разбор двумя прекрасными дамами одного произведения нашего любимого автора.
чужая трава - тоже едаКомментаторы (даю адреса на фейк-аккаунты, во избежание): Кукла_Вуду_в_кармане и Овца_кивающая_гривой.
Докторишко
Уже в названии мы можем наблюдать выпирающий «пласт разговорной лексики», которую по недоразумению автор относит к литературному языку.
Фафоровая эмаль, этиловый спирт и эбеновое масло…
Фафоровая? Мы похлопали глазками и направили свои стопы в Google. Google не признавался, что такое существует, отчего мы предположили, что «фафоровая эмаль» – плод буйного авторского воображения. Кстати, вопрос о том, что делает эбеновое масло в кабинете у доктора, остаётся открытым, поскольку в основном данный продукт используют для полировки столов. По всей видимости, доктор имел весьма оригинальное хобби.
Докторишко кадил махоровой трубкой,..
Долгое время промедитировав на слово «махоровый», мы вновь обратились к всемогущему и всезнающему Googl’у. В ответ на наш запрос Google очешуел и предположил, что мы опечатались. В результате мы пришли к выводу, что «махоровая трубка» являет собой гибрид махорочной и махровой. Т. к. слово «махровый» в переносном значении имеет явные и зафиксированные в словарях отрицательные коннотации, то мы посмели предположить, что таким образом автор пытается донести до нас мысль о вреде курения.
В противном случае мы были бы вынуждены сделать вывод, что автор просто-напросто ошибся и совершенно не умеет писать по-русски.
…а потом свивал и развивал в голове спирали мутного экстаза…
Бог с ним, с развитием спиралей в голове. Но после прочтения данной части предложения у нас возникло желание бросить курить.
Вставал перед зеркалом – и одобрительно хлопал себя по плечу.
После этого предложения желание превратилось в маниакальную идею.
А кроме шуток, вы себе это хорошо представляете, дорогие камрады? Т. е. нет, можно себе представить, как этот маньяк от сельской медицины хлопает себя по плечу. Но как же быть с устойчивым выражением «одобрительно хлопать по плечу», которое предполагает участие второго лица?
Чуть приходил какой-нибудь больной, докторишко всаживал ему в зад дистиллированную воду, и опять одобрительно хлопал себя по плечу.
«Всаживать в зад дистиллированную воду» – это, конечно, сильно. Предполагаем, что доктор ставил больным простую клизму. Но как он это делает! © Внезапно («чуть приходил какой-нибудь больной»), ни слова не говоря и снова хлопая себя по плечу. Одобрительно, ага.
Милый доктор, а Вы в курсе, что случается с людьми после того, как им «вставляют в зад дистиллированную воду»?
Больной уходил больным.
..., что неудивительно.
Докторишко пробежал глазами по кабинету.
А вот это, дорогие камрады, называется «разрушение образного значения устойчивого выражения» и является стилистической ошибкой. Ибо глазами пробежать можно что-то, а не по чему-то. Знаете, чем грозит разрушение образного значения? Тем, что слова в предложении воспринимаются буквально. Поэтому доктор у нас бегал на глазах. Меньше махоровую трубку курить надо было.
…стеллажи на подкошенных ножках…
От такого зрелища даже у стеллажей ножки подкашиваются…
…мещанские колбы и гордые термометры в хромированных подставках…
Итак, «мещанские колбы» – это какие? Приходили мещане и оставили тут свои колбы, негодяи? Или колбы – это в принципе сплошное мещанство? И как выглядят колбы немещанские? Более аристократично?
«Гордые термометры» – это тоже сильно. «Негордые» термометры – видимо, те, которые сдались без боя. Или те, что поступаются своей гордостью при каждом удобном случае. А случаев таких во врачебном кабинете выпадает предостаточно. Кстати, поводов проявить свою гордость – не меньше.
Комм. Ринсвинда: это анальные термометры!
И даже слова, даже слова, которые называют эти вещи, какие-то грубые и тяжёлые…
Ножки, подставки… Отвратительные, грубые, хамские просто-таки слова! Нежное сердце доктора обливается кровью.
Ему вдруг пeрехотелось хлопать себя по плечу.
Вы всё ещё хлопаете? Тогда мы идём к вам!
Дай-ка я очищу воздух от этой пыли, дай-ка я сожгу в специальной печи многие из этих окаменелостей и панцирей.
Кукла_Вуду: «Если бы я могла позволить себе материться, то я бы предположила, что герой сошёл с ума, причём ни с хуя».
Кивающая_овца: «Как хорошо, что ты не можешь позволить себе материться»
Стоило ему об этом подумать, тут же раздавался стук в дверь. Докторишко всаживал в зад дистиллированную воду, и отправлял пациента восвояси без всяких разговоров.
Представляю себе картину маслом. Доктор задумывается о специальных печах, о сжимающихся стенах – и тут в дверь стучит какая-то падла. Не иначе, как от расстройства, случившегося от непредвиденного ВНЕЗАПНОГО стука, доктор делает себе клизму, открывает несчастную дверь и посылает восвояси совершенно охуевшего изрядно удивлённого подобным сервисом пациента.
Потом он одобрительно вздыхал и одобрительно (же!) хлопал себя по плечу, стоя у длинного зеркала.
«Длинное зеркало» – типичное нарушение традиционной лексической сочетаемости в стиле «одержать поражение» и «крепкая жара».
После клизмы доктору мгновенно полегчало. Ура?
Копоть. Копоть тут, копоть там.
Очевидно, желание доктора всё сжечь исполнилось. «Специальные печи» работают на ура.
Чуть вeрещали вечерние птицы
Отбросив все сомнения по поводу возможности птиц верещать, хотим обратить внимание на то, что делали они это очень деликатно.
Докторишко доставал махоровую трубку, поджигал фитиль, и коптил, и коптил.
Из этого короткого предложения мы узнаём массу интересных фактов.
Во-первых, в этих действиях явно пропущено логическое звено. Из этого авторского… приёма вытекает следующее: либо у махоровой трубки таинственным образом конструктивно имелся фитиль, либо фитиль поджигался у чего-то другого. Но что с этим другим происходило дальше – сие есть тайна великая. Во-вторых, это таинственная конструкция, состоящая из махоровой трубки и фитиля, имеет не менее экзотическое предназначение – она призвана коптить. В-третьих, второй факт объясняет нам, от чего же верещали несчастные вечерние птицы. Ведь автор благополучно забыл уточнить, что именно коптил последователь Асклепия, зато упомянул птиц, которые именно верещали.
В две геенны огнeнных.
Типичный пример неудачной гиперболы, сопряжённой с метафорой, так как словосочетание «геенна огненная» имеет определённый набор общекультурных ассоциаций, в который не входят слова типа «дым», «дымить», «коптить» и прочая. В результате разрушается образное значение устойчивого выражения.
Спи моя радость усни
В доме погасли огни
Пчёлки затихли в саду
Рыбки уснули в пруду
Месяц на небе блестит
Месяц в окошко глядит
Глазки скорее сомкни
Спи моя радость усни ©
Внимательный читатель недоумевает. Зачем ставить значок копирайта, если цитирование неполно? Из цитаты безжалостно вырваны все знаки препинания. Можно, конечно, предположить, что таким образом автор пытался показать транслируемый отрывок как бессмысленный набор слов для героя, но тогда можно было писать всё в строчку и без пробелов.
Знак копирайта после процитированного отрывка известной песни навевает мысли о том, что автор «Докторишки» боялся быть обвинённым в нарушении чужих авторских прав и решил таким образом себя обезопасить. Хотя обычно в таких ситуациях люди обходятся обыкновенными кавычками или договариваются непосредственно с держателем авторских прав о форме сотрудничества, гонораре, а также графическом оформлении использованного материала.
Отсюда
UPD-5.
Продолжаем, господа, курить нашего прекрасного автора!
днерожденный выпуск— — — — — — — — — —
hghltd.yandex.net/yandbtm?fmode=inject&url=http...
АВТОР: VALKOINEN
ЖАНР: СЛЭШ
РАЗМЕР: мини
ПЭЙРИНГ: Лоран / Ганс *Кто все эти люди? Это я к тому, что пэйринги в шапках уместны только в фиках.*
РЕЙТИНГ: NC-17, весьма осторожно обыгранный *О_о*
От автора: Этот слэш примечателен тем, что здесь я попыталась соединить литературу, драматургию и... слэш. *О боже мой.*
"Куколка" далась мне с особенной болью. В ней ярок момент автобиографичности. *В слеше. Ага.*В символе.*Каком символе? Это к чему было?*
Хватит мне трепаться.
Читайте сказочку, земляне. *Это ультиматум?*
!!! ОСТОРОЖНО, СЛЭШ !!! *Начинаю привыкать к тому, что Афтор считает нас идиотами. И вообще, с каких времён слеш стал жанром?*
__________________________
Эта история случилась во время возвращения из цирка. *Вся. Целиком. Запомните это.*
Однажды циркач, красивый француз средних лет - с волнистыми волосами, посеребрёнными у висков, купил на базаре куклу - да не простую, в человеческий рост. На вид кукле было лет 18-19, и была она белокурой юношей. *Юноша была куклой. Хорошее начало.*
С тех пор кукла радовала его: Ганс - он назвал его по-немецки Гансом за цвет кожи и белокурость.
*Несогласованность – нашё всё.*
Он посадил Ганса на стуле рядом с кроватью, в изголовии, и иногда не отказывал себе в удовольствии коснуться его плеч, ключиц, пробежаться пальцами по линиям спины и бёдер, и снова вернуться куда-нибудь к волосам. *Куда-нибудь. В нос, на грудь, в зубы…*
Но Ганс никак не реагировал. *Потому что он кукла. Я-то это понял, а до ГГ никак не дойдёт*Сгибал руки и ноги в шарнирах, закрывал и открывал глаза только тогда, когда его переворачивали: он был куклой.*Да понял я уже!*
А Лоран? Разве хотел он ответной реакции Ганса? Отнюдь. В отличие от многих артистов, ему всегда нравились женщины: он любил смотреть на Ганса, любоваться Гансом, да к тому же Ганс был к у к л о й.*Логика? Логика, аууу…*
Во сне он видел как раздевал Ганса, как снимал с Ганса кружевную рубашку и узкие брючки, как укладывал на траву в поле, и удивлялся: насколько строение его тела совпадает со строением настоящего мужчины.*Это так он женщин любит.*
Ветер тогда взбил его белокурые волосы…*Миксером*
В один из дней Лоран не выдержал, и в слезах бросился Гансу на шею:
- Ганс! Ганс! Я тебя полюбил. Но ты мужчина, да к тому же - куколка.
*Нецензурные комментарии Мужик, ага. Гетераст.*
Напрасно он думал, что слёзы его просочатся черед папье-маше, и в искусственной груди забьётся сердце, напрасно тряс его Лоран *Тряс себя?!! Что за пространственная нелепица?*
Каково было его удивление, когда нарисованные губы зашевелились, *и поползли по лицу*потеплели, и Ганс стал... человеком.
Шло время. Ганс был человеком, но в редкие мгновения замирал на своём стуле, вытягивался по струнке, и становился опять к у к о л к о й. *Дорогие авторы! Выделение слов – это п л о х о, зарубите на носу! Мастер сможет выделить нужное простом построением предложения.*
А однажды прямо сказал - Я люблю тебя, Лоран, - опустил глаза, затрепетал всей своей молодостью,*Чем-чем затрепетал?* невинным юношеским телом, повис на шею и заблестел глазами.
Тогда Лоран расстегнул несколько пуговиц на его рубашке, оголил плечо - и нежно целовал плечо.
*Тавтология такая тавтология.*
Ганс метнулся навстречу его губам. *И вбил их ему в лицо.*
- Произошло чудо - просиял Ганс - Я больше не чувствую боль. *Смирись, парень, ты помер.*
Лоран поймал счастье за хвост, закинул ноги Ганса к себе на плечи, целовал его - и любил, любил, боясь проснуться, и обнаружить на стуле к у к о л к у, *Так на стуле или на постели?*но куколка трепетала под его руками и ногами, изгибалась всем телом, и подставляла ему неумелые губы.*Половые?*
- Это? Это... слёзы любви - немного смутился Лоран - счастливые слёзы. Только у меня вот пока не было этих слёз...*Это так он женщин любил.*
В слезах, в холодном поту и кошмарах он наконец заснул, а утром первым делом побежал к двери. Под дверью лежал ключ от этой самой двери. *Ключик от двери от двери от двери в комнату, где деньги лежат.*
UPD-6
А вот сейчас, дорогие читатели, я вам приведу пример того, как Великие Авторы умудряются повергать в благоговейный трепет своих читателей даже не произведениями, а банальными записями в блоге.
Без комментариев. Почти.Пятничная нямкаВ первый день пребывания в Лермонтово было много новых впечатлений. Самым ярким, пожалуй, был Михалыч.*Да-да, тот самый*
Он бродил по пляжу с большим громкоговорителем, человек-стихия, самый харизматичный человек юга, мужчина лет тридцати семи. Стройный, в каком-то облегающем водолазном костюме. В фосфорящихся *фосфором намазанных? Эх, жаль дядьку...* зеленых очках, с загадочной и странной улыбкой, он казался инопланетянином. Или был им.
Предположительно, на Вселенную он смотрел мягко и задумчиво. Почему – предположительно? Потому что за три волшебных дня он ни разу не снимал своих зеленых очков…
Он, король, горделиво обходил свои владения – Империю Волн и Песка, зазывая отдыхающих прокатиться на его причудливом и сумасшедшем аттракционе по имени «Формула-3», тогда как его напарник бодро держался за штурвал катера, к которому, собственно, и была привязана Формула…
Михалыч – воплощение грации и достоинства, человек-море, человек-солнце, человек-пляж. Откуда я узнала его имя? Нет, он не стал представляться мне персонально. Его имя мог знать каждый – по красноречивой соответствующей татуировке на его сильной и загорелой спине. Впрочем, его спину также украшала татуировка в виде непонятного и сказочного зверя.*Петуха, ага.*
Он что-то шептал в свой громкоговоритель, долго смотрел мне вслед. А совсем рядом плескалось ОНО – бирюзовое и холодное. Холодным оно стало, по словам Михалыча, после шторма, который пригнал с глубин ледяную воду.
В Последний День он, король пляжа и Вселенной, застенчиво ко мне подошел. В тот момент я по-прежнему не видела его глаз. Но мне представилось Другое, не менее прекрасное: я увидела его болезненную и тонкую, поэтическую душу.
Его друг оказался смелым, Михалыч же стоял немного в отдалении, смотрел исподлобья и переминался с ноги на ногу. Наконец, он задал единственный вопрос: «Надолго ли?» На что я ему коротко ответила: «Сегодня уезжаем».
Вероятно, Михалыча смущал Кто-то, который стоял со мной рядом, держал меня за руку. Тем не менее, он Потребовал, чтобы я снова приехала в Лермонтово.
Вечером я действительно должна была покинуть красивую гостиницу на холме, зеленые горы, Михалыча, море и пляж.
Я так и не посмела сфотографироваться с Императором, главной достопримечательностью моря. Наверное, помешали его гипнотизирующие и фосфорящиеся, ярко-зеленые очки…
Аполлоны иногда, шутки ради, живут на Земле. Только их почти никто не видит. До свидания, воплощение Кошачьего и Змеиного. ДО СВИДАНИЯ, человек, влюбленный в капризную и своенравную стихию, человек-море, человек-бог.
Я привезла камни. По ним ходил НАДЧЕЛОВЕК *у которого был НАДМОЗГ*–
Человек-Солнце,
Человек-Пляж.
UPD-7
читать дальшеАВТОР: VALKOINEN
ЖАНР: СЛЭШ
РАЗМЕР: мини
ПЭЙРИНГ: тот же самый, только с другими подходами *Тот же самый – это какой?*
РЕЙТИНГ: нормальный, NC-21 (проявите особенную осторожность, земляне) *А прочие рейтинги, надо полагать, ненормальные. И да, экипаж - наденьте шапочки из фольги!*
ОТ АВТОРА: мне просто представилось это всё совершенно по-другому.
*Отсюда: owerequith.ucoz.ua/news/mozgovalja/2010-07-10-6*
___________________________________________________________________
Я курил, перекинув ногу за ногу, растрепав длинные*чужие* черные волосы по подушке, - и ждал прихода этой красы финской нации. Но он всё задерживался - возможно из-за каких-то дел, а возможно, чтобы набить себе цену. И тогда я сильнее нервничал и курил, но спустя двадцать минут раздалась трель в дверь. *Звуковыми волнами бац в дверь!*Это наверняка он, и сегодня он будет мне позировать.
Несомненно, это был Вилле. Напряжённый звонок *звонок напрягался-напрягался, тужился-тужился...*в дверь выдавал его пламенный темперамент. Я повернул вертушку замка: на пороге действительно возник тот, которого сегодня мне предстоит ловить в окошко объектива. * Комм. Сирглин: причуды сложных предложений автору тоже неизвестны*
Он молчал. Он вытянул одну руку вверх, сжал косяк дверного проема, *весь и сразу*некоторое время стоял так, и смотрел на меня в оба глаза. Я не совсем понял этот его жест: прогнутая спина, отставленная вперед нога, вытянутая вверх рука, и что-то притягательное во взгляде.*Автор явно путает «позу» и «жест»*
Наконец, ему надоело демонстрировать свою осанку, и он вплыл в мой дом, позволил освободить его плечи от верхней одежды. *Остальное, видимо, оставалось в плену.*Много раз я видел его на пресс-конференциях, концертах и в заснятых кем-то интервью, но теперь вблизи более остро отметил про себя его удивительную андрогинную внешность, от которой перехватывало дух, *От отвращения, видимо, ибо, цитирую: «Андроги́н (греч. ἀνδρόγυνος: от άνδρας (муж, мужчина) и γυνή (женщина). Совершенный человек, объединяющий в себе оба пола, лишённый каких бы то ни было половых признаков; или мифическое существо, подобное гермафродиту, наделённому внешними признаками обоих полов.»*и величественную, стройную, не совсем мужественную *Что, сиськи проступают? Андрогин же.*фигуру - и полюбил их с первых секунд. *Кого «их»-то? Автор явно забывается.*Он тоже рассматривал меня своими туманными зелёными глазами, вынырнувшими из о б р а т н о г о бытия,*Триллер. Рождённый в БАКе.* но в этот раз *а что раньше было?* в них затаились черти и лёгкий смех.
Мне показалось, еще немного, и он взмахнёт хвостом, прикрывающим кобчиковую кость, и ударит копытцем.*Страшный парень – таскает в дом трупы птиц и копытных.**Ааа, фиолетовое копыыытце!!!*
- Ну как, брюки пока не промокли? - издевательстки спросил Вилле, направился в мою сторону, сунул руку мне между ног - и ощупывал. *Всё это одновременно?*Он прислушивался к моим брюкам как врач, *и что они сказали?*- который сканирует тело больного через фонедоскоп. *Сканировать через фонендоскоп. Мама дорогая.*Именно такие ассоциации у меня возникли. * Комм. Сирглин: частое общение с людьми в белых халатах накладывает свой отпечаток, понимаю*
Ловил глазами и объективом изгибы, губы, волосы и плечи, - и фотографировал. *Отдельно* Через время Вилле потребовал перекур.*Сквозь время, ага.*
Ничуть не стесняясь своей наготы, абсолютно естественный в этом своем бесстрашии, *а чтобы помыться в бане, надо быть величайшим храбрецом, ага*он медленно прошел через огромную комнату, опустился на диван, прогнул спинку,*дивана? Сила-ач.* и перекинул ногу за ногу. *Жонглирование разделанными трупами, только у нас и только сейчас!*Какие длинные ноги! Вот бы на них туфельки на высокой шпильке - подумалось мне, сумасшедшему.*о_О*
- Сигареты мне - потребовал Вилле.
- Да хоть луну с неба! - ответил я, и улетел за сигаретами.
- Через двадцать минут - луну с неба? П р е д с к а з у е м о. *Что тут происходит?*
- Садись рядом. Вставь сигарету мне в рот - голосом фюррера *что это за зверь и с чем его едят?*потребовал Вилле. Признаться, от этой его интонации мои брюки едва не промокли. *Недержание?*Он смотрел на меня как смотрят дикие и тёмные боги на тварей земных - с высоты своих эфемерных достижений*Автор опять вставляет красивые слова, не зная их значения?*, - тепло, снисходительно и немного надменно. А я смотрел на его член, зажатый между скрещенных ног,* «Это садомазо, просто садомазо…»* и хотел к нему прикоснуться.
Вилле чему-то рассмеялся, а, отсмевшись,*Это от слова «сметь»?* ответил:
- Обнимай. Только тебя будет трясти еще больше. Как в эпилепсии.*Это диагноз, бейби!!*
- Да плевать. Мне уже на все плевать - сказал я, прижал прекрасного тёмного бога к моей груди, легко коснулся губами его волос. И тут мои брюки промокли. Когда я подскочил как ошпаренный, и унёсся в другую комнату, Вилле долго смеялся мне вслед.*Ну да, ему явно нравится пугать своей внешностью людей с недержанием.*
И тут я вспомнил о том, что было зажато его длинными ногами, и в невыносимой жажде посмотрел на него:
- Дай мне его... - сорвалось с моих уст к моей собственной неожиданности.*Отпусти! Пусти, сволочь! Зажал мой орган,понимаешь… *
Некоторое время Вилле молчал и просто смотрел мне в глаза. Взгляд его был ироничен и, скорее всего, пытался устыдить.*Какой самостоятельный взгляд! *
Он гладил меня по волосам, скользил взглядом по губам, не разжимая ног - и вдруг грациозно снял одну ногу с другой,*Он БЖД, как и в предыдущем творении? * и расставил их в стороны.
- Бери.
И я взял его, одел на него невинные губы *Одна из частей языческого жертвоприношения – одеть на тело жертвы чьи-то отрезанные губы.*только потому что он принадлежал Вилле. И я глотал его *Вилле?*- жадно и глубоко, и отпускал его только тогда, когда начинал задыхаться - и снова обводил губами, прикусывал зубами, и флиртовал языком - словно занимался этим всю жизнь, а когда почувствовал, что скоро во рту сделается горько, отпустил его благородный нефритовый стержень.
Потом я опять заглатывал и отпускал - и почти воочию видел, как он прикрыл глаза, как он прогнулся и замер - и тело его, подобное морской стихии, танцевало и подергивалось в такт оргазмическим конвульсиям.*о_О*
Видя мой незначительный энтузиазм к сопротивлению, он расстегнул мои брюки, и медленно опустился на мой величественный стояк *Обожемой, ну и эпитеты!*самым сладким своим местом.*Автор, полижи это «самое сладкое место», сравни ощущения. *
- Давай по-другому. Ты можешь испытать дискомфорт...
- Заткнись - сказал Вилле, затрепетал, и стал подпрыгивать и танцевать на мне.*Так он его имел или использовал как подиум?*
А он всё прыгал и прыгал, поглощал своим телом, вскрикивал, изредка подкатывал глаза, и прижимался ко мне феноменальной эрекцией и раскалённой грудью.*Что это было?!* Я смотрел на него - и совсем не понимал его, не понимал его исступления, его удовольствия, его острого экстаза*Острый экстаз?! Хм, я б тоже не понял.* на лице.
- Я пьянею, пьянею... - сквозь с о н *Опять эти непонятные и никому не нужные выделения текста, кто-нибудь нашёл в них смысл?* ответил Вилле, и снова оргазмические судороги разрушили относительное спокойствие его тела. Вместе с его последней судорогой, тихим криком и каменным обхватом и я провалился в пропасть.*Вместе с этими останками тела.*
Вилле ничего не ответил. Его больше не было в моей комнате. И тут мне показалось, что стены кивнули мне в ответ.*И ласково прошептали: "Завязывай с ЛСД!"*
Собственно, вашему вниманию представляется работа из серии "Юные авторы, а так лучше не писать", материалы для которой собраны из произведений известной в узких и не очень кругах Валькойнен. Весь текст, что не курсивом, принадлежит ей и только ей.
Курсив, соответственно - мои
Жирным - названия произведений.
Всё взято с её раздела на Прозе.ру.
мозги, им нужны наши мозгиБудь
… будь мне родниковой бухтой.
Родниковая бухта? Это как? Да ещё и быть ею?! Нет, я не в силах представить подобное извращение.
Нужно поймать момент когда Заболит.
А вот тут хороший пример Идиотского Использования Больших Букв. Заболит – это родственник Айболита?
Фонарщик
Теперь вот только подняться по столбу и подуть на пламя, чтоб острее горел…
Кто острее горел? Столб? И как это – «остро гореть»? «Остряк, жжошь»? Сплошные вопросы.
Апфель...
А потом ты надрежешь яблоко, алое или белое яблоко, опустишь его в рот, свободной рукой обнимая никотин, задумаешься, сделаешь несколько ядовитых глотков.
А тут просто кладезь Авторских Метафор. Мне даже и сказать-то нечего.
Пульс Города
собака пьёт из лужи, в которой разноцветной радугой пенится бензин.
Пенящийся радугой бензин. Ма-ма.
Крошка Мерц
С одной стороны, он был крепким как горный соколёнок или завесневшая ласточка
Завесневевшая? Может, заплесневевшая?
Ночные Бдения Венедикта
Комкал ногтями неповинный кожаный чемодан
Это же какие ноготки должны быть? Такие? www.kleo.ru/img/items/superclaw00.jpg
Вольдемар и Волк
Серый волчище замер за оголённой ольхой, ощупывал лошадь грустными глазами и явно не решался подойти.
Ощупывая её с влажными причмокиваниями своими глазами на стебельках…
Право Руля
Мёртвые капитаны потягивают тросc,
ледяные айсберги подкатывают торос,
Дорогие авторы! Ну учите, учите матчасть! *плачет* Айсберги подкатывают торос?! Масло размазывает масло! И что за тросС?! Ладно бы один раз так очепятаться, но не на протяжении всего произведения!
Angelic
Название - латиницей. Текст же – русский. Зачем?!
в лавке старика-меховика висели шкурки нутрии.
Старичок-боровичок, блин. Значение слова «скорняк» мы не знаем. Так вот – не пишите о том, чего не знаете или в чём сомневаетесь. Ни-ког-да.
Анжелик затосковал, и ушёл под бестревожную, лунную сень фонарей.
Лунная сень. Фонарей. Бестревожная.Дорогие авторы! Постарайтесь не создавать таких метафор, от которых у ваших читателей полезут глаза на лоб. Пожалуйста.
Демо-версия перловки кончилась. =)
UPD. Выставляю популярнейшее и любимейшее из Елениных произведений.
Behold - ТЕЙМОН. Сказка про Человека и Демона
Ворнинг! Термоядерый яой!Взято с www.li.ru/interface/pda/?jid=1924589&pid=101856...
Ну, это вообще песня. Сперва я хотел всё запихать, но затем вспомнил, что у нас вроде бы как перловка, так что ограничился самым выдающимся.
Когда Кристи очнулся, он увидел, что его голые ноги лежат свободно вытянутыми на какой-то незнакомой кровати, а руки подняты над головой и привязаны к железной решётке.
Расчленёнка. Фильмы ужасов отдыхают.
На теле были трусы, которые он одевал утром
…в меховую шапку и шубу он их одевал, наверное.
В комнате стояла зыбкая тишина, которая наблюдалась в домах каких-нибудь прирождённых аристократов.
Больше у нас тишины нет. Нигде.
Благодаря этой тишине, казалось, даже от стен исходила прохлада,
Занимательная физика. Теперь в галлюцинациях!
тряхнул верёвками так, что затрещала кровать,
Верёвками, которыми был крепко связан. Занимательная физика, часть вторая.
У него был тёмный шелестящий плащ, тёмные волосы до талии, чернично-синие узкие брюки, на ногах ботинки с какими-то выпирающими острыми железками, а в руках портвейн.
Портвейн капал из горсти, хотя персонаж пытался остановить его утечку зажатыми в зубах плащом и волосами… А что? Автор ведь моё воображение тут не ограничил.
Незнакомец подошёл, и вдохновенно отвёл его длинные чёрные волосы, которые во время резких движений на постели упали ему на глаза и полуприкрыли лицо
Кто на ком стоял? Уберите эту путаницу!
- Я Теймон. И я тебя украл - сказал он и коротко блеснул фосфорными глазами,
Фосфор ядовит. Недолго осталось персонажу…
Однажды увидел тебя в окне, когда пролетал мимо, ты стоял в мерцающем красном, через плечо висела розовая гитара, a какая-то девушка делала тебе макияж – рисовала восточные глаза и длинные арлекиньи губы.
Представляю голого в мерцающем красном столбе света. Излишняя конкретика – это, конечно, плохо, но не всегда. Девушка рисовала глаза и губы где? На подбородке? На животе? На щеках?
но он вовремя берёт себя в руки, поэтому в ответ только смеётся и мило кривляется:
Зверь Обоснуй сдох в жутких муках. Мило кривляющийся демон. Да ещё и в такой ситуации. Авторы, продумывая характеры своих персонажей, продумывайте их до конца.
- Как вы мне все надоели… - лениво протянул Кристи, и отвернул голову в стену.
Стена хрустнула. Шея тоже – уже в последний раз.
Теймон щёлкнул у него над головой пальцами, и Кристи опять на время потерял сознание.
«Did you try to switch off and switch on?» (с)
UPD - "Вы пробовали выключить и включить?" (c) - из сериала "Айтишники"
Теймон лёг рядом и положил руки под голову – лёг в приятной, расслабленной позе:
Лёг он, лёг. Читатель это уже понял, а автор, судя по всему - нет.
Почти не мигая, смотрит в его расширенные зелёные зрачки, у которых едва заметный, выжжено-жёлтый ободок.
Зелёные зрачки с жёлтым ободком. Ещё хлеще, чем линзы из фосфора.
Не могло – а иначе, зачем ему было воровать человека и для конспирации укутывать тёмным плащом?
Учитывая то, что они летели по небу… Конспирация такая конспирация.
У Кристи немного затекло тело от долгого лежания в одной позе, он пошевелился, насколько это позволяли верёвки, и невольно сделал короткое эротическое движение бёдрами
Эротическое движение. Мать моя Согласование! Не надо забывать про семантику!
Подолгу держит какую-нибудь ногу в руке, мягко её поглаживает, и пристально смотрит ему в глаза.
Большой выбор из ног. Глазастых ног.
Потом прижимается лицом к его ногам, к самым ступням - вполне однозначный жест.
Однозначный? И что же он значит?
У Кристи начинают дрожать ноги, он не выдерживает, и с его сладких пышных уст срывается долгий мат на родном языке.
Сладкие, пышные… Не надо совать морду в улей!
А, отсмеявшись, он беспорядочно целует его по всему телу, как целуют случайно найденный сундук серебра.
Эээ
Сундукомания? Чтоб тебе сундук из груши разумной попался...Потом он идёт в наступление, приспускает его трусики – они болтаются уже в районе колен.
Нехило так приспустил. И трусики, о Боже мой! Стринги, что ли?
Одну руку Кристи случайно высвободил из верёвок и замахнулся, чтобы ударить Теймона:
Случайно. Гм. И ещё, не надо делать из героев безнадёжных идиотов – они придут к вам под Рождество и жутко отомстят.
Теймон бережно берёт в руку его мокрый половой орган, почти умещая его в ладони, ложится рядом и начинает играть с ним.
…в шахматы?
а потом вошёл в раж – и яростно вылизывал его солёный член, его круглые яйца и таинственный ход между ног.
…Таинственный ход. И куда же он ведёт? В пещеру Али-Бабы?
Когда Теймон освободил рот, по его руке потекло густое мужское молоко, некоторые капли сбежали вниз и ударились о живот пленника.
Он гермафродит-мутант с молочными железами на члене?
Кристи смотрел на него расширенными зелёными зрачками, и загораживал рукой таинственный ход между ног.
Теймон щёлкнул пальцами, и рука Кристи куда-то отскочила.
Мальчик-конструктор «Лего». Видимо, именно поэтому у него задница не болит после анального секса.
Когда Теймон придвинул его к себе ближе, овладел им глубже, – Кристи уже вовсю помогал ему танцевать и удивлялся своему отзывчивому телу.
Они танцевали? Вальс? Ламбаду?! Хотя нет, наверно, автор имел в виду примерно вот это.
Теймон застёгивал плащ, одевал серебряные перстни и пил портвейн.
…Одновременно.
А ещё губы, ярко-розовые, по-детски мягкие и пухлые губы, словно он исколол их рыбьей косточкой. «Месье знаток извращений!» (с)
Дальше розовела его худенькая грудь *прямо от губ* и аккуратные бледные соски, которые были напряжёнными и грозно выпирали*угрожающе так*, так как их обладатель увидел себя в зеркале.*Себя испугался? Ну неудивительно.*
Ну и, наконец, трусы, вчерашние тёмно-бордовые трусы, которые аккуратно и мягко топорщились в месте его средних, но всё равно очаровательных мужских форм.
Форм? У него было несколько членов? А, молочные железы, да-да, я вспомнил.
почти девичьи коленки, у меня по-девичьи округлые бёдра, которые вверху венчает совсем не девичий бугорок…
Бугорок? На бёдрах? Попробуйте представить это существо: расчленено, с зелёными зрачками, сиськами на члене… Е*ля мутантов.
Кристи сидел под тем злополучным домом, приблизившись вплотную к стене и курил, ни о чём не думая, просто курил, отряхивая эту бесстрастную и бездыханную пыль на тёплый июльский асфальт. Сколько он времени так просидел, скольких прохожих напугал своими неподвижными стеклянными глазами,
… он же в одних трусах. Где полиция?
А потом хитро сужались его ярко-зелёные зрачки.
Опяять
Кристи медленно пошёл вглубь первой, не спаленной комнаты,
Когда они успели там пожар устроить?
Теймон прикурил сигарету, выдохнул дым и потянул руку с огоньком к его раздвинутым ногам, к его обманутой мужественности, к беззащитному тоннелю между ног.
Теперь он беззащитный, да? А раньше там торчал ТТ.
Неожиданно Теймон исчез, и вслед за ним, спустя мгновения, исчез и огонёк сигареты. А когда он появился, его грудь была обнажена, а чернично-синие брюки вверху расстегнулись, и показался верх трусов.
Хороший огонёк. Прямо мачо.
Он грубовато его к себе подтянул *Кого? Верх трусов?..*, высунул язык, который вырос по длине и распался на три части: один тонкий язычок нырнул в пупок, другой обхватил член, а третий исчез в сакраментальном углублении между ног.
Теперь – сакраментальное отверстие. Сакраментальное. Такое... сакраментальное.
Призрак Розенталя, я взываю к тебе!..
Чёрные волосы его на кончиках намокли, а лоб заблестел.
Кожа головы потеть не пожелала.
У человека были мокрые волосы, у демона – пар над верхней губой.
Пар над губой? Паровозик чух-чух-чух?!
Теймон щёлкнул пальцами, окно самопроизвольно распахнулось,–
перед глазами вырос туман, и Кристи оказался на репетиционной базе.
Голый, в сперме, с таинственным тоннелем между ног. Радости-то было…
Вот и всё, что я смог наковырять. Моя крыша чуть не смоталась в синюю даль, но я успел её поймать. Спасибо за внимание!
UPD-2. This will never end!
варнинг! яой! тупые стёбные комментарии! Собственно, продолжаем. Из этого было уже чертовски тяжело сделать перловку, поэтому вкушать вам придётся солидный такой комок каши =)
Отсюда - hghltd.yandex.net/yandbtm?fmode=inject&url=http... *Да, кэш Яндекса помнит всё!
*АВТОР: VALKOINEN
ЖАНР: слэш
РАЗМЕР: мини
ПЭЙРИНГ: герр Вилле Вало / герр клавишник Бартон *клавишник – это имя такое*
РЕЙТИНГ: слабенький, PG-13, но с водородной бомбой *Она разорвётся у вас в мозгу, «дорогие мои детишечки»!*
От автора:
Bначале на выход готовился другой слэш - не миниатюрный по размеру и более рейтинговый, но этот, совсем незапланированный, его опередил.
Всё остальное - между строк и только.*Опять автор просит найти то, чего нет. Кто найдёт - получит кексик.*
И самое главное:
!!! ОСТОРОЖНО, СЛЭШ !!! *Автор считает нас тупицами, пропускающими слова и выражения. Спасибо, автор!*
Он всегда для меня был мальчиком, тоненьким зеленоглазым мальчиком, и в его восемнадцать, и когда ему приблизилось к тридцати, и когда спал утрами как сурок - всей группой приходилось тащить его за ноги - или когда спал как ангел, удивляющий ровной прозрачной белизной кожи, и в те дни когда его, в дымину пьяного, приходилось тащить на спине.
*Нагромождённость – наше всё*
Я одолжил коня у одного знакомого старика-лесничего, *Кони. У лесничего. В лесу. Ага.*посадил Вилле впереди меня, у нас вышла слишком интимная близость, которую предполагает совместная езда на лошади. *«А не вы ли тот самый рыцарь, который насиловал дам на заднем сиденьи своего коня?» (с)КВН*
Со стороны это казалось, словно один обнимает другого коленями, а всем остальным упирается ему пониже спины. *Всем остальным. Головой, например. И пятками.*
…он одел джинсы, которые стали ему немного велики - слишком неплотно они прилегали к сзади к спине - поэтому мне было видно верх его трусов, два пятна-впадинки над ягодицами, и продольную разделительную линию между ними, которая стыдливо выглядывала из-за набора тканей, максимум наполовину. *Если ягодицы наполовину видны, то эти джинсы не немного, а чересчур велики. Есть разница?*
Остальное я доглядел в своём полусне: андрогинная белая грудь без единого мускула, *жуть. Я не могу этого представить. Авторы, не чихайте на анатомию, пожалуйста!* круглые коричневые соски, крепкие узкие бёдра, собранные в маленькую аккуратную задницу. *пучком.*
…и увидел мои подёрнутые дымом глаза, покрасневшие щёки и пар над верхней губой. *Опять этот неведомый пар. ГГ – чайник? И он сейчас вскипит...*
Но разговор его, обращённый ко мне, меня лихо удивил *да, меня бы тоже удивило, если бы ко мне обратились разговором.*
Я старался дышать глубже, старался отвлечь мысли от его тела, и мало-помалу о н опал. *А я – изумруд. Она вон вообще карбункул.*
Тогда я опять придвинулся, скрестил руки у него на животе, и обнял Вилле коленями. *Как, как?! Как можно обнимать коленями?!! Сидя на лошади??!!*
Воздух становился более прохладным и свежим, - словно отдавал чистым озоном, на деревьях росли мох и подобие водорослей,*о_О Водоросли на деревьях. Мадам хорошо разбирается не только в анатомии и писательском деле, но и в ботанике.* лес тянул прямые гибкие ветви к солнцу и соприкасался вершинами *Вершинами чего? Деревьев? Водорослей? ФАУ-2?!* где-то высоко над линией горизонта.
Мы забрели куда-то далеко от нашей простецкой деревянной обители, в наиболее экологичный уголок леса. *А до этого была радиация-радиация и отходы повсюду.*
Есть фляга и компас, не пропадём. *Карты нет, как и спичек и ножа. Нет, товарищи, таки пропадёте.*
Я опять увидел эту проклятую ложбинку над ягодицами, которая стыдливо выглядывала из-под верха трусов и отогнутых назад джинсов. *Джинсы были под трусами, и что-то в них было куда-то отогнуто. Не пытайтесь представить.*
- Сигареты дай.
Вилле пожал плечами и отдал мне их полностью: *а до этого отдавал только фильтры*
Лес густел и темнел. *Разжиженный лес. Брр.*
Не думаю, что был поздний час, но там далеко, где нас пока ещё нет, казалось сделается так темно, что если посмотреть оттуда в едва обозримую даль, можно будет заподозрить меж прямых и широких стволов томление и блуждание какой-нибудь нечистой ереси или увидеть огоньки приведений, но лес недолго густел. *Кто все эти буквы?*
Не заблудиться бы, не влезть в болото и как-нибудь избежать лесных приведений. *Приведений к общему брусничному.*
- Если я не злой, тогда какой?
<...>
- Ты з л о й, Берти, не пытайся меня обмануть - ответила мне его честная, почти тридцатилетняя наивность. *Чудный диалог.*
О н поднялся, окреп и готов был разорвать тонкую ткань его летних джинсов *фигассе эрекция. Трусы он, надо полагать, уже порвал.*
я обнял его крепко как только мог, и замер: моё тело в том месте, где начинаются бёдра, *в талии?*ритмически подёргивалось под шквалами призрачно-белой лавы и магмы, на секунды замирало, подобное вулкану на который сверху упал океан, и снова извергало белый огонь. *А вот что это сейчас было?*
- Что это было Берти? - голосом молодой истерички спросил Ви. *да, вот именно! А парень-то , кстати, девственник – раз уж не знает, что такое сперма.*
- Я... получил удовольствие, у меня был оргазм Вилле. *Не свой, а именно его! Да, жаль парнишку, у которого такой оргазм.*
- Мне не нравится. Не нравится их округлая грудь и эти две вертикали, мокрые и солёные, которые всегда можно раздвинуть и вставить туда свой - я любил их из чувства долга перед человечеством! *Мы тебе медаль дадим. Герой.*
Мы привязали коня. *Не слезая с него. И всё вышесказанное... Оу. Бедная животинка.*
Там, под лучами далёкого солнца, среди широких дубов, ядовитых грибов,*все прочие расхитили вездесущие грибники* ягод голубики и лип *ягоды липы. Браво.* я в первый раз поцеловал Вилле…
Комментатор в сумеречном состоянии сознания...
UPD-3.
Пока комментатор приходит в себя, можно прочитать замечательный пересказ "Теймона":
читатьПишет Klod_L:
29.04.2009 в 18:12
Я не вынес психологического напряжения. Я знаю, что я неконкурентоспособен, но вот мой вариант событий. Прошу прощения за мат.
Ебля мутантов или как все было на самом деле.
Жанр: пересказ текста.
Жил был Кристи. Кто он такой, мы не знаем, но он существовал. И вот одним прекрасным утром/вечером приходит он в сознание, что очень неожиданно для читателя, и видит что его голые ноги лежат свободно вытянутыми на какой-то незнакомой кровати. Сам факт, что твои ноги лежат на незнакомой кровати уже достаточно пугающ, так что я думаю наличие тут непонятной железной решетке и какого-то постороннего тела с надетыми на него трусами, был уже вторичен. Так что мы Кристи посочувствовали и двинулись дальше.
Комннатка тоже была примечательная, там стояла (находилась, все-таки судя по всему тишина видная невооруженным глазом и дающая прохладу, нам бы такую тишину, так что хоть с чем-то Кристи повезло, просто как какими-нибудь завшивым аристократам.
Ну и короче лежит он там без ног весь такой, с телом в трусах и железной решеткой, трясет веревками, и тут в комнату входит тот, кто звучал по лакированному паркету неведомыми шагами. Причем входит он из соседней комнаты, хотя шел по коридору. У вошедшего был тёмный шелестящий плащ, тёмные волосы до талии, чернично-синие узкие брюки, (вы следите?) и все это нес в руках. На ногах ботинки с какими-то выпирающими острыми железками, которыми он цеплялся за все углы а в руках плюс к этому всему барахлу, он нес жменьку портвейна.
К этому моменту мы уже знаем, что Кристи был украден и он вполне роскошный тип с длинными черными волосами. Я надеюсь только на то, что прежде, чем хватать его за подбородок, незнакомец куда-то сложил им принесенное барахло, включая портвейн.
Далее мы узнаем, что незнакомца зовут Теймон, а Кристи предпочитает гламурненькие красные тряпки и розовые гитары. А так же, что новоприобретенному читателем Теймону никто не нравится, потому что ему не положено. Тут бы хотелось конечно прояснить ситуацию, что там у них за такая антидопинговая комиссия, но мы спешим вперед к тому приключениям.
На попытку узнать-таки у Теймона, как он тут оказался, Теймон начал ржать и кривляться, но все-таки смилостивился и сообщил как именно он похитил Кристи. Дальше читатель понимает, что Кристи похищают раз в неделю, потому что на это он реагирует со скукой привыкшего к таким форс-мажорам человека. Правда он тут же зачем-то сунул голову в стену. Если так дело и обстояло, то Теймону совсем не надо было щелкать пальцами, чтобы он потерял сознание, потому что он все-таки не обладает такими сверхъественными способностями и ебнулся прилично, попытавшись засунуть голову в твердый предмет без отверстий.
После чего Кристи немилосердно унижают, оценивая его член как средний, но слава Богу, он без сознания. А то никакой ебли бы не случилось, галопом бы понесся к психоаналитику.
Дальше Кристи платит натурой за сигарету и выясняется, что зрачки у Теймона зеленые, а не просто дырка как у всех людей, а Кристи довольно успешно плюется табаком. Но это только прелюдия, потому что дальше уже делается страшновато, потому что этих самых ног в свободном состоянии, которые мы уже наблюдали, явно несколько. Потому что у Теймона обнаруживается свободный выбор какой-нибудь ноги. А так же волнующая страсть к трусам. Ну о пышных губах, я уже молчу, не очень хочется видеть как это выглядит. После чего этот восьминогий мутант в ответ на предварительные ласки высвобождает одну руку и вместо того, что бы тупо высвободить следующую, дает своему соблазнителю по морде. Впрочем умом он и до этого не блистал, так что ему простительно. К тому же он еще и описался, потому что половой орган у него мокрый. А уж что у него на месте дырки в заднице, мне уж даже сказать страшно, автору тоже, поэтому он ее называет таинственным ходом. Но потом, потом мы узнаем, что там у него тоннель!
После совокупления Теймон откалывает уже привычный читателю фокус одновременно одевает кольца и сосет портвейн, впрочем, я думаю к концу фика он уже ужрался в говнище, странно что он еще во время секса его через трубочку не сосет. Но его понять можно, объект его страсти такое чучело, что без портвейна не справится. Ну мало того, что он в тридцать лет выглядит на мальчика, у него еще грудь начинается прямо от губ и она грозит своему обладателю сосками, как он только ее завидит в зеркало. Ну и еще у него, страшно сказать, трусы - часть тела. И… о господи,… у него не один член! Потому что иначе истолковать фразу «трусы, которые аккуратно и мягко топорщились в месте его средних, но всё равно очаровательных мужских форм.
- А мне другие и не подошли бы… - поймал себя на мысли Кристи». Надеюсь, очень надеюсь, что речь все-таки идет только трусах, которые ему идут.
Над задницей у него две дырки, у губ есть черты, а бедра венчает бугорок. Если вспомнить о количестве ног, я это наверное даже не нарисую.
Дальше наше маленькое чудовище устраивает небольшую истерику, в результате которой у него морда делается в полосочку. Ну или в клеточку, как вам больше нравится, в красивую серебристую полосочку или клеточку. Мутации продолжаются, у Кристи в глазах шевелятся посторонние существа. Там вообще все интересно, Кристи не только мутант, но странные эротико-психологические пристрастия, он мучает перья. Надеюсь он потом хоть на них женится. Ну а дальше я уже даже е знаю как писать, ребята. Это такая насыщенная жизнь, что у меня слов нет. Кристи сначала съедает пару макаронин и крыло от курица, потом ему предлагают банан, он вскакивает и с хохотом убегает, видимо что-то все-таки было в макаронах этакое, но его ловят, запихивают ему рот пару бананов, он опять по-быстрому превращается в сундук серебра, потом вскакивает и, надеюсь уже без хохота, убегает в ванную Стирать трусы. Вот на этом месте я спекся. Мне интересно просто до ужаса, он так сундуком и убежал? На коротеньких лапках? А че, логично, зачем сундуку серебра трусы…
Ну а дальше, когда наш читатель пережил все ужасы включая стирающий сундук, начинается реально страшное
«Неожиданно Теймон исчез, и вслед за ним, спустя мгновения, исчез и огонёк сигареты. А когда он появился, его грудь была обнажена, а чернично-синие брюки вверху расстегнулись, и показался верх трусов. Он грубовато его к себе подтянул, высунул язык, который вырос по длине и распался на три части: один тонкий язычок нырнул в пупок, другой обхватил член, а третий исчез в сакраментальном углублении между ног».
Огонек сигареты с обнаженной грудью и расстегнутых брюках грубовато подтягивает к себе верх трусов и начинает засовывать в него три языка!
Короче кончается вся история тем, что Кристи как был голый на кровати с тоннелем в заднице оказывается не репететиционной базе. То-то группа обрадовалась…
URL комментарияЕбля мутантов или как все было на самом деле.
Жанр: пересказ текста.
Жил был Кристи. Кто он такой, мы не знаем, но он существовал. И вот одним прекрасным утром/вечером приходит он в сознание, что очень неожиданно для читателя, и видит что его голые ноги лежат свободно вытянутыми на какой-то незнакомой кровати. Сам факт, что твои ноги лежат на незнакомой кровати уже достаточно пугающ, так что я думаю наличие тут непонятной железной решетке и какого-то постороннего тела с надетыми на него трусами, был уже вторичен. Так что мы Кристи посочувствовали и двинулись дальше.
Комннатка тоже была примечательная, там стояла (находилась, все-таки судя по всему тишина видная невооруженным глазом и дающая прохладу, нам бы такую тишину, так что хоть с чем-то Кристи повезло, просто как какими-нибудь завшивым аристократам.
Ну и короче лежит он там без ног весь такой, с телом в трусах и железной решеткой, трясет веревками, и тут в комнату входит тот, кто звучал по лакированному паркету неведомыми шагами. Причем входит он из соседней комнаты, хотя шел по коридору. У вошедшего был тёмный шелестящий плащ, тёмные волосы до талии, чернично-синие узкие брюки, (вы следите?) и все это нес в руках. На ногах ботинки с какими-то выпирающими острыми железками, которыми он цеплялся за все углы а в руках плюс к этому всему барахлу, он нес жменьку портвейна.
К этому моменту мы уже знаем, что Кристи был украден и он вполне роскошный тип с длинными черными волосами. Я надеюсь только на то, что прежде, чем хватать его за подбородок, незнакомец куда-то сложил им принесенное барахло, включая портвейн.
Далее мы узнаем, что незнакомца зовут Теймон, а Кристи предпочитает гламурненькие красные тряпки и розовые гитары. А так же, что новоприобретенному читателем Теймону никто не нравится, потому что ему не положено. Тут бы хотелось конечно прояснить ситуацию, что там у них за такая антидопинговая комиссия, но мы спешим вперед к тому приключениям.
На попытку узнать-таки у Теймона, как он тут оказался, Теймон начал ржать и кривляться, но все-таки смилостивился и сообщил как именно он похитил Кристи. Дальше читатель понимает, что Кристи похищают раз в неделю, потому что на это он реагирует со скукой привыкшего к таким форс-мажорам человека. Правда он тут же зачем-то сунул голову в стену. Если так дело и обстояло, то Теймону совсем не надо было щелкать пальцами, чтобы он потерял сознание, потому что он все-таки не обладает такими сверхъественными способностями и ебнулся прилично, попытавшись засунуть голову в твердый предмет без отверстий.
После чего Кристи немилосердно унижают, оценивая его член как средний, но слава Богу, он без сознания. А то никакой ебли бы не случилось, галопом бы понесся к психоаналитику.
Дальше Кристи платит натурой за сигарету и выясняется, что зрачки у Теймона зеленые, а не просто дырка как у всех людей, а Кристи довольно успешно плюется табаком. Но это только прелюдия, потому что дальше уже делается страшновато, потому что этих самых ног в свободном состоянии, которые мы уже наблюдали, явно несколько. Потому что у Теймона обнаруживается свободный выбор какой-нибудь ноги. А так же волнующая страсть к трусам. Ну о пышных губах, я уже молчу, не очень хочется видеть как это выглядит. После чего этот восьминогий мутант в ответ на предварительные ласки высвобождает одну руку и вместо того, что бы тупо высвободить следующую, дает своему соблазнителю по морде. Впрочем умом он и до этого не блистал, так что ему простительно. К тому же он еще и описался, потому что половой орган у него мокрый. А уж что у него на месте дырки в заднице, мне уж даже сказать страшно, автору тоже, поэтому он ее называет таинственным ходом. Но потом, потом мы узнаем, что там у него тоннель!
После совокупления Теймон откалывает уже привычный читателю фокус одновременно одевает кольца и сосет портвейн, впрочем, я думаю к концу фика он уже ужрался в говнище, странно что он еще во время секса его через трубочку не сосет. Но его понять можно, объект его страсти такое чучело, что без портвейна не справится. Ну мало того, что он в тридцать лет выглядит на мальчика, у него еще грудь начинается прямо от губ и она грозит своему обладателю сосками, как он только ее завидит в зеркало. Ну и еще у него, страшно сказать, трусы - часть тела. И… о господи,… у него не один член! Потому что иначе истолковать фразу «трусы, которые аккуратно и мягко топорщились в месте его средних, но всё равно очаровательных мужских форм.
- А мне другие и не подошли бы… - поймал себя на мысли Кристи». Надеюсь, очень надеюсь, что речь все-таки идет только трусах, которые ему идут.
Над задницей у него две дырки, у губ есть черты, а бедра венчает бугорок. Если вспомнить о количестве ног, я это наверное даже не нарисую.
Дальше наше маленькое чудовище устраивает небольшую истерику, в результате которой у него морда делается в полосочку. Ну или в клеточку, как вам больше нравится, в красивую серебристую полосочку или клеточку. Мутации продолжаются, у Кристи в глазах шевелятся посторонние существа. Там вообще все интересно, Кристи не только мутант, но странные эротико-психологические пристрастия, он мучает перья. Надеюсь он потом хоть на них женится. Ну а дальше я уже даже е знаю как писать, ребята. Это такая насыщенная жизнь, что у меня слов нет. Кристи сначала съедает пару макаронин и крыло от курица, потом ему предлагают банан, он вскакивает и с хохотом убегает, видимо что-то все-таки было в макаронах этакое, но его ловят, запихивают ему рот пару бананов, он опять по-быстрому превращается в сундук серебра, потом вскакивает и, надеюсь уже без хохота, убегает в ванную Стирать трусы. Вот на этом месте я спекся. Мне интересно просто до ужаса, он так сундуком и убежал? На коротеньких лапках? А че, логично, зачем сундуку серебра трусы…
Ну а дальше, когда наш читатель пережил все ужасы включая стирающий сундук, начинается реально страшное
«Неожиданно Теймон исчез, и вслед за ним, спустя мгновения, исчез и огонёк сигареты. А когда он появился, его грудь была обнажена, а чернично-синие брюки вверху расстегнулись, и показался верх трусов. Он грубовато его к себе подтянул, высунул язык, который вырос по длине и распался на три части: один тонкий язычок нырнул в пупок, другой обхватил член, а третий исчез в сакраментальном углублении между ног».
Огонек сигареты с обнаженной грудью и расстегнутых брюках грубовато подтягивает к себе верх трусов и начинает засовывать в него три языка!
Короче кончается вся история тем, что Кристи как был голый на кровати с тоннелем в заднице оказывается не репететиционной базе. То-то группа обрадовалась…
UPD-4.
Пока комментатор тихонько
чужая трава - тоже едаКомментаторы (даю адреса на фейк-аккаунты, во избежание): Кукла_Вуду_в_кармане и Овца_кивающая_гривой.
Докторишко
Уже в названии мы можем наблюдать выпирающий «пласт разговорной лексики», которую по недоразумению автор относит к литературному языку.
Фафоровая эмаль, этиловый спирт и эбеновое масло…
Фафоровая? Мы похлопали глазками и направили свои стопы в Google. Google не признавался, что такое существует, отчего мы предположили, что «фафоровая эмаль» – плод буйного авторского воображения. Кстати, вопрос о том, что делает эбеновое масло в кабинете у доктора, остаётся открытым, поскольку в основном данный продукт используют для полировки столов. По всей видимости, доктор имел весьма оригинальное хобби.
Докторишко кадил махоровой трубкой,..
Долгое время промедитировав на слово «махоровый», мы вновь обратились к всемогущему и всезнающему Googl’у. В ответ на наш запрос Google очешуел и предположил, что мы опечатались. В результате мы пришли к выводу, что «махоровая трубка» являет собой гибрид махорочной и махровой. Т. к. слово «махровый» в переносном значении имеет явные и зафиксированные в словарях отрицательные коннотации, то мы посмели предположить, что таким образом автор пытается донести до нас мысль о вреде курения.
В противном случае мы были бы вынуждены сделать вывод, что автор просто-напросто ошибся и совершенно не умеет писать по-русски.
…а потом свивал и развивал в голове спирали мутного экстаза…
Бог с ним, с развитием спиралей в голове. Но после прочтения данной части предложения у нас возникло желание бросить курить.
Вставал перед зеркалом – и одобрительно хлопал себя по плечу.
После этого предложения желание превратилось в маниакальную идею.
А кроме шуток, вы себе это хорошо представляете, дорогие камрады? Т. е. нет, можно себе представить, как этот маньяк от сельской медицины хлопает себя по плечу. Но как же быть с устойчивым выражением «одобрительно хлопать по плечу», которое предполагает участие второго лица?
Чуть приходил какой-нибудь больной, докторишко всаживал ему в зад дистиллированную воду, и опять одобрительно хлопал себя по плечу.
«Всаживать в зад дистиллированную воду» – это, конечно, сильно. Предполагаем, что доктор ставил больным простую клизму. Но как он это делает! © Внезапно («чуть приходил какой-нибудь больной»), ни слова не говоря и снова хлопая себя по плечу. Одобрительно, ага.
Милый доктор, а Вы в курсе, что случается с людьми после того, как им «вставляют в зад дистиллированную воду»?
Больной уходил больным.
..., что неудивительно.
Докторишко пробежал глазами по кабинету.
А вот это, дорогие камрады, называется «разрушение образного значения устойчивого выражения» и является стилистической ошибкой. Ибо глазами пробежать можно что-то, а не по чему-то. Знаете, чем грозит разрушение образного значения? Тем, что слова в предложении воспринимаются буквально. Поэтому доктор у нас бегал на глазах. Меньше махоровую трубку курить надо было.
…стеллажи на подкошенных ножках…
От такого зрелища даже у стеллажей ножки подкашиваются…
…мещанские колбы и гордые термометры в хромированных подставках…
Итак, «мещанские колбы» – это какие? Приходили мещане и оставили тут свои колбы, негодяи? Или колбы – это в принципе сплошное мещанство? И как выглядят колбы немещанские? Более аристократично?
«Гордые термометры» – это тоже сильно. «Негордые» термометры – видимо, те, которые сдались без боя. Или те, что поступаются своей гордостью при каждом удобном случае. А случаев таких во врачебном кабинете выпадает предостаточно. Кстати, поводов проявить свою гордость – не меньше.
Комм. Ринсвинда: это анальные термометры!
И даже слова, даже слова, которые называют эти вещи, какие-то грубые и тяжёлые…
Ножки, подставки… Отвратительные, грубые, хамские просто-таки слова! Нежное сердце доктора обливается кровью.
Ему вдруг пeрехотелось хлопать себя по плечу.
Вы всё ещё хлопаете? Тогда мы идём к вам!
Дай-ка я очищу воздух от этой пыли, дай-ка я сожгу в специальной печи многие из этих окаменелостей и панцирей.
Кукла_Вуду: «Если бы я могла позволить себе материться, то я бы предположила, что герой сошёл с ума, причём ни с хуя».
Кивающая_овца: «Как хорошо, что ты не можешь позволить себе материться»
Стоило ему об этом подумать, тут же раздавался стук в дверь. Докторишко всаживал в зад дистиллированную воду, и отправлял пациента восвояси без всяких разговоров.
Представляю себе картину маслом. Доктор задумывается о специальных печах, о сжимающихся стенах – и тут в дверь стучит какая-то падла. Не иначе, как от расстройства, случившегося от непредвиденного ВНЕЗАПНОГО стука, доктор делает себе клизму, открывает несчастную дверь и посылает восвояси совершенно охуевшего изрядно удивлённого подобным сервисом пациента.
Потом он одобрительно вздыхал и одобрительно (же!) хлопал себя по плечу, стоя у длинного зеркала.
«Длинное зеркало» – типичное нарушение традиционной лексической сочетаемости в стиле «одержать поражение» и «крепкая жара».
После клизмы доктору мгновенно полегчало. Ура?
Копоть. Копоть тут, копоть там.
Очевидно, желание доктора всё сжечь исполнилось. «Специальные печи» работают на ура.
Чуть вeрещали вечерние птицы
Отбросив все сомнения по поводу возможности птиц верещать, хотим обратить внимание на то, что делали они это очень деликатно.
Докторишко доставал махоровую трубку, поджигал фитиль, и коптил, и коптил.
Из этого короткого предложения мы узнаём массу интересных фактов.
Во-первых, в этих действиях явно пропущено логическое звено. Из этого авторского… приёма вытекает следующее: либо у махоровой трубки таинственным образом конструктивно имелся фитиль, либо фитиль поджигался у чего-то другого. Но что с этим другим происходило дальше – сие есть тайна великая. Во-вторых, это таинственная конструкция, состоящая из махоровой трубки и фитиля, имеет не менее экзотическое предназначение – она призвана коптить. В-третьих, второй факт объясняет нам, от чего же верещали несчастные вечерние птицы. Ведь автор благополучно забыл уточнить, что именно коптил последователь Асклепия, зато упомянул птиц, которые именно верещали.
В две геенны огнeнных.
Типичный пример неудачной гиперболы, сопряжённой с метафорой, так как словосочетание «геенна огненная» имеет определённый набор общекультурных ассоциаций, в который не входят слова типа «дым», «дымить», «коптить» и прочая. В результате разрушается образное значение устойчивого выражения.
Спи моя радость усни
В доме погасли огни
Пчёлки затихли в саду
Рыбки уснули в пруду
Месяц на небе блестит
Месяц в окошко глядит
Глазки скорее сомкни
Спи моя радость усни ©
Внимательный читатель недоумевает. Зачем ставить значок копирайта, если цитирование неполно? Из цитаты безжалостно вырваны все знаки препинания. Можно, конечно, предположить, что таким образом автор пытался показать транслируемый отрывок как бессмысленный набор слов для героя, но тогда можно было писать всё в строчку и без пробелов.
Знак копирайта после процитированного отрывка известной песни навевает мысли о том, что автор «Докторишки» боялся быть обвинённым в нарушении чужих авторских прав и решил таким образом себя обезопасить. Хотя обычно в таких ситуациях люди обходятся обыкновенными кавычками или договариваются непосредственно с держателем авторских прав о форме сотрудничества, гонораре, а также графическом оформлении использованного материала.
Отсюда
UPD-5.
Продолжаем, господа, курить нашего прекрасного автора!
днерожденный выпуск— — — — — — — — — —
hghltd.yandex.net/yandbtm?fmode=inject&url=http...
АВТОР: VALKOINEN
ЖАНР: СЛЭШ
РАЗМЕР: мини
ПЭЙРИНГ: Лоран / Ганс *Кто все эти люди? Это я к тому, что пэйринги в шапках уместны только в фиках.*
РЕЙТИНГ: NC-17, весьма осторожно обыгранный *О_о*
От автора: Этот слэш примечателен тем, что здесь я попыталась соединить литературу, драматургию и... слэш. *О боже мой.*
"Куколка" далась мне с особенной болью. В ней ярок момент автобиографичности. *В слеше. Ага.*В символе.*Каком символе? Это к чему было?*
Хватит мне трепаться.
Читайте сказочку, земляне. *Это ультиматум?*
!!! ОСТОРОЖНО, СЛЭШ !!! *Начинаю привыкать к тому, что Афтор считает нас идиотами. И вообще, с каких времён слеш стал жанром?*
__________________________
Эта история случилась во время возвращения из цирка. *Вся. Целиком. Запомните это.*
Однажды циркач, красивый француз средних лет - с волнистыми волосами, посеребрёнными у висков, купил на базаре куклу - да не простую, в человеческий рост. На вид кукле было лет 18-19, и была она белокурой юношей. *Юноша была куклой. Хорошее начало.*
С тех пор кукла радовала его: Ганс - он назвал его по-немецки Гансом за цвет кожи и белокурость.
*Несогласованность – нашё всё.*
Он посадил Ганса на стуле рядом с кроватью, в изголовии, и иногда не отказывал себе в удовольствии коснуться его плеч, ключиц, пробежаться пальцами по линиям спины и бёдер, и снова вернуться куда-нибудь к волосам. *Куда-нибудь. В нос, на грудь, в зубы…*
Но Ганс никак не реагировал. *Потому что он кукла. Я-то это понял, а до ГГ никак не дойдёт*Сгибал руки и ноги в шарнирах, закрывал и открывал глаза только тогда, когда его переворачивали: он был куклой.*Да понял я уже!*
А Лоран? Разве хотел он ответной реакции Ганса? Отнюдь. В отличие от многих артистов, ему всегда нравились женщины: он любил смотреть на Ганса, любоваться Гансом, да к тому же Ганс был к у к л о й.*Логика? Логика, аууу…*
Во сне он видел как раздевал Ганса, как снимал с Ганса кружевную рубашку и узкие брючки, как укладывал на траву в поле, и удивлялся: насколько строение его тела совпадает со строением настоящего мужчины.*Это так он женщин любит.*
Ветер тогда взбил его белокурые волосы…*Миксером*
В один из дней Лоран не выдержал, и в слезах бросился Гансу на шею:
- Ганс! Ганс! Я тебя полюбил. Но ты мужчина, да к тому же - куколка.
Напрасно он думал, что слёзы его просочатся черед папье-маше, и в искусственной груди забьётся сердце, напрасно тряс его Лоран *Тряс себя?!! Что за пространственная нелепица?*
Каково было его удивление, когда нарисованные губы зашевелились, *и поползли по лицу*потеплели, и Ганс стал... человеком.
Шло время. Ганс был человеком, но в редкие мгновения замирал на своём стуле, вытягивался по струнке, и становился опять к у к о л к о й. *Дорогие авторы! Выделение слов – это п л о х о, зарубите на носу! Мастер сможет выделить нужное простом построением предложения.*
А однажды прямо сказал - Я люблю тебя, Лоран, - опустил глаза, затрепетал всей своей молодостью,*Чем-чем затрепетал?* невинным юношеским телом, повис на шею и заблестел глазами.
Тогда Лоран расстегнул несколько пуговиц на его рубашке, оголил плечо - и нежно целовал плечо.
*Тавтология такая тавтология.*
Ганс метнулся навстречу его губам. *И вбил их ему в лицо.*
- Произошло чудо - просиял Ганс - Я больше не чувствую боль. *Смирись, парень, ты помер.*
Лоран поймал счастье за хвост, закинул ноги Ганса к себе на плечи, целовал его - и любил, любил, боясь проснуться, и обнаружить на стуле к у к о л к у, *Так на стуле или на постели?*но куколка трепетала под его руками и ногами, изгибалась всем телом, и подставляла ему неумелые губы.
- Это? Это... слёзы любви - немного смутился Лоран - счастливые слёзы. Только у меня вот пока не было этих слёз...*Это так он женщин любил.*
В слезах, в холодном поту и кошмарах он наконец заснул, а утром первым делом побежал к двери. Под дверью лежал ключ от этой самой двери. *Ключик от двери от двери от двери в комнату, где деньги лежат.*
UPD-6
А вот сейчас, дорогие читатели, я вам приведу пример того, как Великие Авторы умудряются повергать в благоговейный трепет своих читателей даже не произведениями, а банальными записями в блоге.
Без комментариев. Почти.Пятничная нямкаВ первый день пребывания в Лермонтово было много новых впечатлений. Самым ярким, пожалуй, был Михалыч.*Да-да, тот самый
*Он бродил по пляжу с большим громкоговорителем, человек-стихия, самый харизматичный человек юга, мужчина лет тридцати семи. Стройный, в каком-то облегающем водолазном костюме. В фосфорящихся *фосфором намазанных? Эх, жаль дядьку...* зеленых очках, с загадочной и странной улыбкой, он казался инопланетянином. Или был им.
Предположительно, на Вселенную он смотрел мягко и задумчиво. Почему – предположительно? Потому что за три волшебных дня он ни разу не снимал своих зеленых очков…
Он, король, горделиво обходил свои владения – Империю Волн и Песка, зазывая отдыхающих прокатиться на его причудливом и сумасшедшем аттракционе по имени «Формула-3», тогда как его напарник бодро держался за штурвал катера, к которому, собственно, и была привязана Формула…
Михалыч – воплощение грации и достоинства, человек-море, человек-солнце, человек-пляж. Откуда я узнала его имя? Нет, он не стал представляться мне персонально. Его имя мог знать каждый – по красноречивой соответствующей татуировке на его сильной и загорелой спине. Впрочем, его спину также украшала татуировка в виде непонятного и сказочного зверя.*Петуха, ага.*
Он что-то шептал в свой громкоговоритель, долго смотрел мне вслед. А совсем рядом плескалось ОНО – бирюзовое и холодное. Холодным оно стало, по словам Михалыча, после шторма, который пригнал с глубин ледяную воду.
В Последний День он, король пляжа и Вселенной, застенчиво ко мне подошел. В тот момент я по-прежнему не видела его глаз. Но мне представилось Другое, не менее прекрасное: я увидела его болезненную и тонкую, поэтическую душу.
Его друг оказался смелым, Михалыч же стоял немного в отдалении, смотрел исподлобья и переминался с ноги на ногу. Наконец, он задал единственный вопрос: «Надолго ли?» На что я ему коротко ответила: «Сегодня уезжаем».
Вероятно, Михалыча смущал Кто-то, который стоял со мной рядом, держал меня за руку. Тем не менее, он Потребовал, чтобы я снова приехала в Лермонтово.
Вечером я действительно должна была покинуть красивую гостиницу на холме, зеленые горы, Михалыча, море и пляж.
Я так и не посмела сфотографироваться с Императором, главной достопримечательностью моря. Наверное, помешали его гипнотизирующие и фосфорящиеся, ярко-зеленые очки…
Аполлоны иногда, шутки ради, живут на Земле. Только их почти никто не видит. До свидания, воплощение Кошачьего и Змеиного. ДО СВИДАНИЯ, человек, влюбленный в капризную и своенравную стихию, человек-море, человек-бог.
Я привезла камни. По ним ходил НАДЧЕЛОВЕК *у которого был НАДМОЗГ*–
Человек-Солнце,
Человек-Пляж.
UPD-7
читать дальшеАВТОР: VALKOINEN
ЖАНР: СЛЭШ
РАЗМЕР: мини
ПЭЙРИНГ: тот же самый, только с другими подходами *Тот же самый – это какой?*
РЕЙТИНГ: нормальный, NC-21 (проявите особенную осторожность, земляне) *А прочие рейтинги, надо полагать, ненормальные. И да, экипаж - наденьте шапочки из фольги!*
ОТ АВТОРА: мне просто представилось это всё совершенно по-другому.
*Отсюда: owerequith.ucoz.ua/news/mozgovalja/2010-07-10-6*
___________________________________________________________________
Я курил, перекинув ногу за ногу, растрепав длинные*чужие* черные волосы по подушке, - и ждал прихода этой красы финской нации. Но он всё задерживался - возможно из-за каких-то дел, а возможно, чтобы набить себе цену. И тогда я сильнее нервничал и курил, но спустя двадцать минут раздалась трель в дверь. *Звуковыми волнами бац в дверь!*Это наверняка он, и сегодня он будет мне позировать.
Несомненно, это был Вилле. Напряжённый звонок *звонок напрягался-напрягался, тужился-тужился...*в дверь выдавал его пламенный темперамент. Я повернул вертушку замка: на пороге действительно возник тот, которого сегодня мне предстоит ловить в окошко объектива. * Комм. Сирглин: причуды сложных предложений автору тоже неизвестны*
Он молчал. Он вытянул одну руку вверх, сжал косяк дверного проема, *весь и сразу*некоторое время стоял так, и смотрел на меня в оба глаза. Я не совсем понял этот его жест: прогнутая спина, отставленная вперед нога, вытянутая вверх рука, и что-то притягательное во взгляде.*Автор явно путает «позу» и «жест»*
Наконец, ему надоело демонстрировать свою осанку, и он вплыл в мой дом, позволил освободить его плечи от верхней одежды. *Остальное, видимо, оставалось в плену.*Много раз я видел его на пресс-конференциях, концертах и в заснятых кем-то интервью, но теперь вблизи более остро отметил про себя его удивительную андрогинную внешность, от которой перехватывало дух, *От отвращения, видимо, ибо, цитирую: «Андроги́н (греч. ἀνδρόγυνος: от άνδρας (муж, мужчина) и γυνή (женщина). Совершенный человек, объединяющий в себе оба пола, лишённый каких бы то ни было половых признаков; или мифическое существо, подобное гермафродиту, наделённому внешними признаками обоих полов.»*и величественную, стройную, не совсем мужественную *Что, сиськи проступают? Андрогин же.*фигуру - и полюбил их с первых секунд. *Кого «их»-то? Автор явно забывается.*Он тоже рассматривал меня своими туманными зелёными глазами, вынырнувшими из о б р а т н о г о бытия,*Триллер. Рождённый в БАКе.* но в этот раз *а что раньше было?* в них затаились черти и лёгкий смех.
Мне показалось, еще немного, и он взмахнёт хвостом, прикрывающим кобчиковую кость, и ударит копытцем.*Страшный парень – таскает в дом трупы птиц и копытных.**Ааа, фиолетовое копыыытце!!!*
- Ну как, брюки пока не промокли? - издевательстки спросил Вилле, направился в мою сторону, сунул руку мне между ног - и ощупывал. *Всё это одновременно?*Он прислушивался к моим брюкам как врач, *и что они сказали?*- который сканирует тело больного через фонедоскоп. *Сканировать через фонендоскоп. Мама дорогая.*Именно такие ассоциации у меня возникли. * Комм. Сирглин: частое общение с людьми в белых халатах накладывает свой отпечаток, понимаю*
Ловил глазами и объективом изгибы, губы, волосы и плечи, - и фотографировал. *Отдельно* Через время Вилле потребовал перекур.*Сквозь время, ага.*
Ничуть не стесняясь своей наготы, абсолютно естественный в этом своем бесстрашии, *а чтобы помыться в бане, надо быть величайшим храбрецом, ага*он медленно прошел через огромную комнату, опустился на диван, прогнул спинку,*дивана? Сила-ач.* и перекинул ногу за ногу. *Жонглирование разделанными трупами, только у нас и только сейчас!*Какие длинные ноги! Вот бы на них туфельки на высокой шпильке - подумалось мне, сумасшедшему.*о_О*
- Сигареты мне - потребовал Вилле.
- Да хоть луну с неба! - ответил я, и улетел за сигаретами.
- Через двадцать минут - луну с неба? П р е д с к а з у е м о. *Что тут происходит?*
- Садись рядом. Вставь сигарету мне в рот - голосом фюррера *что это за зверь и с чем его едят?*потребовал Вилле. Признаться, от этой его интонации мои брюки едва не промокли. *Недержание?*Он смотрел на меня как смотрят дикие и тёмные боги на тварей земных - с высоты своих эфемерных достижений*Автор опять вставляет красивые слова, не зная их значения?*, - тепло, снисходительно и немного надменно. А я смотрел на его член, зажатый между скрещенных ног,* «Это садомазо, просто садомазо…»* и хотел к нему прикоснуться.
Вилле чему-то рассмеялся, а, отсмевшись,*Это от слова «сметь»?* ответил:
- Обнимай. Только тебя будет трясти еще больше. Как в эпилепсии.*Это диагноз, бейби!!*
- Да плевать. Мне уже на все плевать - сказал я, прижал прекрасного тёмного бога к моей груди, легко коснулся губами его волос. И тут мои брюки промокли. Когда я подскочил как ошпаренный, и унёсся в другую комнату, Вилле долго смеялся мне вслед.*Ну да, ему явно нравится пугать своей внешностью людей с недержанием.*
И тут я вспомнил о том, что было зажато его длинными ногами, и в невыносимой жажде посмотрел на него:
- Дай мне его... - сорвалось с моих уст к моей собственной неожиданности.*Отпусти! Пусти, сволочь! Зажал мой орган,понимаешь… *
Некоторое время Вилле молчал и просто смотрел мне в глаза. Взгляд его был ироничен и, скорее всего, пытался устыдить.*Какой самостоятельный взгляд! *
Он гладил меня по волосам, скользил взглядом по губам, не разжимая ног - и вдруг грациозно снял одну ногу с другой,*Он БЖД, как и в предыдущем творении? * и расставил их в стороны.
- Бери.
И я взял его, одел на него невинные губы *Одна из частей языческого жертвоприношения – одеть на тело жертвы чьи-то отрезанные губы.*только потому что он принадлежал Вилле. И я глотал его *Вилле?*- жадно и глубоко, и отпускал его только тогда, когда начинал задыхаться - и снова обводил губами, прикусывал зубами, и флиртовал языком - словно занимался этим всю жизнь, а когда почувствовал, что скоро во рту сделается горько, отпустил его благородный нефритовый стержень.
Потом я опять заглатывал и отпускал - и почти воочию видел, как он прикрыл глаза, как он прогнулся и замер - и тело его, подобное морской стихии, танцевало и подергивалось в такт оргазмическим конвульсиям.*о_О*
Видя мой незначительный энтузиазм к сопротивлению, он расстегнул мои брюки, и медленно опустился на мой величественный стояк *Обожемой, ну и эпитеты!*самым сладким своим местом.*Автор, полижи это «самое сладкое место», сравни ощущения. *
- Давай по-другому. Ты можешь испытать дискомфорт...
- Заткнись - сказал Вилле, затрепетал, и стал подпрыгивать и танцевать на мне.*Так он его имел или использовал как подиум?*
А он всё прыгал и прыгал, поглощал своим телом, вскрикивал, изредка подкатывал глаза, и прижимался ко мне феноменальной эрекцией и раскалённой грудью.*Что это было?!* Я смотрел на него - и совсем не понимал его, не понимал его исступления, его удовольствия, его острого экстаза*Острый экстаз?! Хм, я б тоже не понял.* на лице.
- Я пьянею, пьянею... - сквозь с о н *Опять эти непонятные и никому не нужные выделения текста, кто-нибудь нашёл в них смысл?* ответил Вилле, и снова оргазмические судороги разрушили относительное спокойствие его тела. Вместе с его последней судорогой, тихим криком и каменным обхватом и я провалился в пропасть.*Вместе с этими останками тела.*
Вилле ничего не ответил. Его больше не было в моей комнате. И тут мне показалось, что стены кивнули мне в ответ.*И ласково прошептали: "Завязывай с ЛСД!"*
@музыка: Крыс - Партизанская Сказка
-
-
09.11.2010 в 22:39ждем-с продолжения =3
-
-
10.11.2010 в 11:47Я там дальше почти целиком буду слащ выкладывать.
С "Теймона" и начну, наверное.
-
-
10.11.2010 в 15:15-
-
10.11.2010 в 15:27Он разрастётся до необъятных размеров.)
-
-
10.11.2010 в 15:35-
-
10.11.2010 в 18:00-
-
10.11.2010 в 19:56-
-
10.11.2010 в 20:20-
-
11.11.2010 в 15:23-
-
11.11.2010 в 15:26Ты что? Для автора это явно чересчур заумно
Теймона сегодня выкладывать, как ты думаешь, или через недельку?
-
-
11.11.2010 в 15:38тебя авторша-то не съест? или ты старательно наказываешь себя головой об монитор?
-
-
11.11.2010 в 16:06Обог мой, дух Вали посетил тебя!
Я её призываю. Для вдохновения.
-
-
11.11.2010 в 16:33аа, ну тогда выкладывай, чо
-
-
11.11.2010 в 16:37Снизошел, коллега, Великий Дух Снизошел на мя.
Что же вы курили, коллега? Я тоже так хочу
аа, ну тогда выкладывай, чо
Уже
-
-
11.11.2010 в 16:42-
-
11.11.2010 в 16:50-
-
11.11.2010 в 16:59Я гарантирую: авторы, которые пишут в настоящем времени, будут гореть в особом аду
«Did you try to switch off and switch on?» (с)
а теперь по-русски для немецкоизучающих
И трусики, о Боже мой! Стринги, что ли?
Не, вот это ты зря, Ринс, слово это заимствованное, и заимствовалось именно в форме "трусики", но неприемлющие нежности русские сократили его до грубых "трусов"
В пещеру Али-Бабы?
и кучи золота о_О попробуйте пошептать в жопу "Сим-сим, откройся"
по его руке потекло
FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!11 настолько мерзкой метафоры я еще не видел
продолжайте, коллега, знакомьте нас с гением от филологии
-
-
11.11.2010 в 17:10Ты пробовал выключить и включить? О_О кажется... *тоже ждет перевод*
-
-
11.11.2010 в 17:12-
-
11.11.2010 в 17:13Спасибо, это зачёт, особенно трусики, таинственные туннели и сакраментальное.
-
-
11.11.2010 в 17:16Я гарантирую: авторы, которые пишут в настоящем времени, будут гореть в особом аду
а теперь по-русски для немецкоизучающих
"Вы пробовали выключить и включить?" - цитатко из сериала про сисадминов.
Не, вот это ты зря, Ринс, слово это заимствованное, и заимствовалось именно в форме "трусики", но неприемлющие нежности русские сократили его до грубых "трусов" и вот читаешь, например, сидишь какую-нибудь очень чувственную и талантливо прописанную историю, доходишь до самого уняняшечного, а там - ТРУСЫ!!!!!!111 особый ад ждет xDD
Скажи это аффтару х)
и кучи золота о_О попробуйте пошептать в жопу "Сим-сим, откройся"
Ыыы
продолжайте, коллега, знакомьте нас с гением от филологии
Йес, сэр!
Yozhe
Ты пробовал выключить и включить? О_О кажется... *тоже ждет перевод*
Вроде того) Из сериала про компьютерщиков. Я просто не мог придумать, чем откомментировать ЭТО.
-
-
11.11.2010 в 17:18Рад стараться)
-
-
11.11.2010 в 17:20Скажи это аффтару х)
ты чо, я ее боюсь - задавит интеллектом ведь
-
-
11.11.2010 в 17:22Ринсвинд.
-
-
12.11.2010 в 21:38Не далее, как сегодня наткнулся на лиру на новость про мальчика без ребер. Тут, видимо, та же хрень о_О
*фигассе эрекция. Трусы он, надо полагать, уже порвал.*
Киборг, не иначе
Не нравится их округлая грудь
А мне нравится!
ядовитых грибов
Вот чесслово, ядовитые грибы сразу объясняют вооооообще всё происходящее
-
-
12.11.2010 в 21:46Надеюсь, он себе штаны и всё остальное не прожёг...
Оно чудесно в своей претензии на принадлежность к прекрасному.
-
-
12.11.2010 в 21:50-
-
12.11.2010 в 22:07-
-
12.11.2010 в 22:17-
-
12.11.2010 в 22:19